View Full Version : barzellette
magixonda
22-02-2007, 22:39
non so se si possa ma io apro questo topic x vedere come ce la caviamo con le barzellette e anche per movimentare un po il forum
( vietate barzellette troppo volgari )
ecco la mia
cè un arancia incastrata in un ramo di un albero che non riesce a scendere.
all improvviso arriva un mandarino allora l arancia grida '' mandarino aiutami!!''
e lui
''no no caro arranciati ''
ora aspetto le vostre
gianniaru
22-02-2007, 22:44
ci sono due ragazzi sopra un albero che si chiamano uno dillo e l'altro ridillo
cade dillo chi rimane?
magixonda
22-02-2007, 22:45
ci sono due ragazzi sopra un albero che si chiamano uno dillo e l'altro ridillo
cade dillo che rimane?
bella mdr1 mdr1 mdr1 :laugh:
gianniaru
22-02-2007, 22:49
bella mdr1 mdr1 mdr1 :laugh:
l'hai capita?
magixonda
22-02-2007, 22:50
si :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
gianniaru
22-02-2007, 22:51
si :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
mi potresti spiegare quello che hai capito? :laugh:
magixonda
22-02-2007, 22:53
mi potresti spiegare quello che hai capito? :laugh:
quando cade dillo alla fine quello che risponde fa '' ridillo '' e allora tu ridici tutto da capo penso cosi io
gianniaru
22-02-2007, 22:54
quando cade dillo alla fine quello che risponde fa '' ridillo '' e allora tu ridici tutto da capo penso cosi io
giusto l'hai capita alla perfezione. :laugh: :laugh: :laugh:
tu sai qualche altra barzelletta?
Muten_91
22-02-2007, 22:58
Mmmh, io ne posto per adesso una che conosco:
1)C'è un tizio che tutti i giorni prende l'autobus per andare a lavoro, e tutte le volte trova su questo una ragazza bellissima, di cui si innamora perdutamente. Così, i giorni seguenti, il tizio corteggia la ragazza che rifiuta, scoprendosi una Suora. Il tizio, disperato, è ormai rassegnato, quando all'improvviso l'autista lo chiama: "Psss, ehi tu! Si, dico a te, vieni qui un attimo!" il tizio si avvicina, e l'autista gli dice: "E' da un pò di tempo che noto il tuo corettagiamento verso quella bellissima ragazza..." Spiegata la situazione, l'autista dice al tizio di poterlo aiutare con un piano formidabile.
Secondo il piano, il tizio si sarebbe dovuto travestire da Entità Suprema, dirigersi in una piccola chiesetta dove la ragazza si recava ogni domenica e, quando essa sarebbe arrivata, dirle che per suo volere lei doveva baciarlo (in realtà non proprio "baciarlo"...).
Il tizio, tutto emozionato si traveste, e quando la ragazza arriva grida: "Sono una divinità, baciami!"
La ragazza subito obbedisce, ma il tizio, preso dai sensi di colpa, le rivela la sua vera identità: "Io... in realtà.. sono l'uomo che ti corteggiava sull'autobus!".
La ragazza risponde: "Anche io devi dirti una cosa... sono l'autista!"
XD
Ragazzi...
Con voi vorrei essere franco, anche se a stento riesco a essere Muten_91 (o nome...)
X°°°D (demenziale...)
magixonda
22-02-2007, 22:59
allora
lo sai cosa dice hitler agli americani ?
don t touch my ebreil
gianniaru
22-02-2007, 23:00
Mmmh, io ne posto per adesso una che conosco:
1)C'è un tizio che tutti i giorni prende l'autobus per andare a lavoro, e tutte le volte trova su questo una ragazza bellissima, di cui si innamora perdutamente. Così, i giorni seguenti, il tizio corteggia la ragazza che rifiuta, scoprendosi una Suora. Il tizio, disperato, è ormai rassegnato, quando all'improvviso l'autista lo chiama: "Psss, ehi tu! Si, dico a te, vieni qui un attimo!" il tizio si avvicina, e l'autista gli dice: "E' da un pò di tempo che noto il tuo corettagiamento verso quella bellissima ragazza..." Spiegata la situazione, l'autista dice al tizio di poterlo aiutare con un piano formidabile.
Secondo il piano, il tizio si sarebbe dovuto travestire da Entità Suprema, dirigersi in una piccola chiesetta dove la ragazza si recava ogni domenica e, quando essa sarebbe arrivata, dirle che per suo volere lei doveva baciarlo (in realtà non proprio "baciarlo"...).
Il tizio, tutto emozionato si traveste, e quando la ragazza arriva grida: "Sono una divinità, baciami!"
La ragazza subito obbedisce, ma il tizio, preso dai sensi di colpa, le rivela la sua vera identità: "Io... in realtà.. sono l'uomo che ti corteggiava sull'autobus!".
La ragazza risponde: "Anche io devi dirti una cosa... sono l'autista!"
XD
Ragazzi...
Con voi vorrei essere franco, anche se a stento riesco a essere Muten_91 (o nome...)
X°°°D (demenziale...)
carina :laugh: :laugh:
Anche Io Voreei Essere Chiamato Alessandro Invece Di Ascorid
gianniaru
22-02-2007, 23:01
allora
lo sai cosa dice hitler agli americani ?
don t touch my ebreil
che freddo. :laugh: :laugh:
gianniaru
22-02-2007, 23:01
Anche Io Voreei Essere Chiamato Alessandro Invece Di Ascorid
alessandro scrivi una barzelletta anche tu.
Muten_91
22-02-2007, 23:02
Anche Io Voreei Essere Chiamato Alessandro Invece Di Ascorid
... Mi sa che non hai capito la battuta... ^^"
Il Problema E Uno Che Qua A Palermo Raccontano Certe Barzelletti Volgari Che Non Posso Dire Nel Forum Capisci?
gianniaru
22-02-2007, 23:04
Mmmh, io ne posto per adesso una che conosco:
Ragazzi...
Con voi vorrei essere franco, anche se a stento riesco a essere Muten_91 (o nome...)
X°°°D (demenziale...)
io l'ho capito adesso. :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Muten_91
22-02-2007, 23:13
Dai ragazzi, concedetemi questa (Da fare a un vostro amico! XD):
Ci siete voi, un vostro amico e quello a cui fate lo scherzo. Volete farvi monaci in un rigidissimo monastero di una strana religione, ma per farlo si deve superare una prova. Infatti, in questo monastero non si deve provare il benchè minimo desiderio riguardo al sesso opposto(female).
La prova è la seguente: Vi attaccano un campanello al membro (Alias: Pene) e inizia una sfilata di ragazze stupende e, scusate se è poco, seminude davanti a voi. Se il campanello suona, non potete fare i monaci.
Inizia il primo (cioè voi): passa la prima ragazza, la seconda, la terza, la quarta... DLENG, DLENG... il campanello suona, non potete fare il monaco.
Parte il secondo (il vostro amico): passa la prima, la seconda, la terza, la quarta, la quinta... DLENG, DLENG... il campanello suona, e non è adatto a fare il monaco.
Tocca al terzo (Ovvero l'amico a cui fate lo scherzo): passa la prima, la seconda, la terza, la quarta, la quinta, la sesta, l'ottava, la NONA, la DECIMA... la CENTESIMA!
I monaci feteggiano il nuovo arrivato e, scusandosi, lo informano che, per mancanza di spazio, per quella notte avrebbe dormito con un altro monaco...
DLENG, DLEG, DLEG!
magixonda
22-02-2007, 23:16
non ho capito la parte finale
Muten_91
22-02-2007, 23:18
Dato che non ci sono più stanze libere, il nuovo monaco dovrà passare la notte nella stanza con un altro monaco; a sto punto il campanello suona. XD
magixonda
22-02-2007, 23:19
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: sei forte
sei troppo forte stavolta lo capita :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
guarda su il topic i vostri desktop
Muten_91
22-02-2007, 23:25
:) Grazie, ne ho molte altre!
Eccone un'altra:
In una sperduta cittadina sui monti, si trova un grosso pozzo magico in cui si può gettare una moneta in cambio di qualsiasi desiderio.
Arriva un signore, butta la moneta nel pozza e grida: "SOLDI!" e si riempe di soldi...
Giunge un secondo e butta la moneta gridando: "DONNE!" e lo raggiungono subito numerose ragazze dal bell'aspetto.
Poi passa vicino al pozzo un ragazzo, giocando a "testa o croce" da solo. "Testa... Croce... Testa... Testa..." Ad un certo punto la moneta finisce per sbaglio nel pozzo, e il ragazzo grida: "*****!" (Scusate, ma se non lo scrivevo la barzelletta non aveva senso!)
XD
magixonda
22-02-2007, 23:27
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: 6 un mito
durante una lezione in classe pierino
maestro: pierino sai cosa e un cannibale
pierino: no signor maestro
maestro: va bene ti aiuto, se tu per esempio mangi tua madre e tuo padre cosa sei?
pierino: un orfano maestro
xd forte vero :laugh: :laugh: :laugh:
Muten_91
22-02-2007, 23:42
X°D!
Questa è molto bella, però non so se va bene per quanto riguarda i "termini"!
La scrivo in maniera "non volgare"!
La storia parla di quest'uomo che possiede un pene di dimensioni considerevoli, ovvero di 60cm! Questo comporta diversi piccoli probelmi (piccoli... si fa per dire! X°D)... dunque decide in qualche modo di diminuire le sue "dimensioni". Si reca dal dottore del villaggio e gli espone il suo problema.
Il dottore gli rivela che l'unico modo per accorciare il fallo è quello di recarsi da una rana magica, chiderle di uscire, e aspettare una risposta negativa. Infatti ogni volta che la rana risponde "no" a una proposta di uscita da parte di qualcuno, il "membro" di quest'ultimo si accorcia di 10cm. L'uomo si alza e, ringraziando, si dirige velocemente dalla rana.
Raggiunta, si avvicina per bene e le dice: "Rana, vuoi uscire con me?"
La rana risponde: "NO!"
E da 60cm passa a 50cm...
Ripete: "Rana, vuoi uscire con me?"
E la rana: "NO!"
E da 50cm passa a 40cm
E ancora una volta: "Rana, usciamo?"
E la rana: "NO!"
E da 40cm passa a 30cm
A questo punto l'uomo pensa... *Beh, lo porto a 20cm che è una misura standart... ma si dai, glielo chiedo un'ultima volta!*
"Rana... vuoi uscire con me?"
E la rana...: "Te l'ho già detto!... NO, NO e NO!"
X°°°°°D
X°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°d E Troppo Forte Xd Adeso Ne Scrivo Una Io
A Scuola La Maestra Di Pierino Dice: Pierino Sai Cosa E La Neve
E Pierino Risponde E Pioggia Con Il Raffreddore Xd
gianniaru
23-02-2007, 07:51
X°D!
Questa è molto bella, però non so se va bene per quanto riguarda i "termini"!
La scrivo in maniera "non volgare"!
La storia parla di quest'uomo che possiede un pene di dimensioni considerevoli, ovvero di 60cm! Questo comporta diversi piccoli probelmi (piccoli... si fa per dire! X°D)... dunque decide in qualche modo di diminuire le sue "dimensioni". Si reca dal dottore del villaggio e gli espone il suo problema.
Il dottore gli rivela che l'unico modo per accorciare il fallo è quello di recarsi da una rana magica, chiderle di uscire, e aspettare una risposta negativa. Infatti ogni volta che la rana risponde "no" a una proposta di uscita da parte di qualcuno, il "membro" di quest'ultimo si accorcia di 10cm. L'uomo si alza e, ringraziando, si dirige velocemente dalla rana.
Raggiunta, si avvicina per bene e le dice: "Rana, vuoi uscire con me?"
La rana risponde: "NO!"
E da 60cm passa a 50cm...
Ripete: "Rana, vuoi uscire con me?"
E la rana: "NO!"
E da 50cm passa a 40cm
E ancora una volta: "Rana, usciamo?"
E la rana: "NO!"
E da 40cm passa a 30cm
A questo punto l'uomo pensa... *Beh, lo porto a 20cm che è una misura standart... ma si dai, glielo chiedo un'ultima volta!*
"Rana... vuoi uscire con me?"
E la rana...: "Te l'ho già detto!... NO, NO e NO!"
X°°°°°D
è troppo forte. :laugh: :laugh:
X°D!
Questa è molto bella, però non so se va bene per quanto riguarda i "termini"!
La scrivo in maniera "non volgare"!
La storia parla di quest'uomo che possiede un pene di dimensioni considerevoli, ovvero di 60cm! Questo comporta diversi piccoli probelmi (piccoli... si fa per dire! X°D)... dunque decide in qualche modo di diminuire le sue "dimensioni". Si reca dal dottore del villaggio e gli espone il suo problema.
Il dottore gli rivela che l'unico modo per accorciare il fallo è quello di recarsi da una rana magica, chiderle di uscire, e aspettare una risposta negativa. Infatti ogni volta che la rana risponde "no" a una proposta di uscita da parte di qualcuno, il "membro" di quest'ultimo si accorcia di 10cm. L'uomo si alza e, ringraziando, si dirige velocemente dalla rana.
Raggiunta, si avvicina per bene e le dice: "Rana, vuoi uscire con me?"
La rana risponde: "NO!"
E da 60cm passa a 50cm...
Ripete: "Rana, vuoi uscire con me?"
E la rana: "NO!"
E da 50cm passa a 40cm
E ancora una volta: "Rana, usciamo?"
E la rana: "NO!"
E da 40cm passa a 30cm
A questo punto l'uomo pensa... *Beh, lo porto a 20cm che è una misura standart... ma si dai, glielo chiedo un'ultima volta!*
"Rana... vuoi uscire con me?"
E la rana...: "Te l'ho già detto!... NO, NO e NO!"
X°°°°°D
bellissima :laugh: :laugh:
magixonda
23-02-2007, 14:09
eccone un altra
ci sono in una casa una ragazza sua mamma e sua nonna
ad un certo punto arriva un ladro che grida
''ferme o vi scopo tutte!!''
la ragazza allora interviene
''no la nonna è troppo vecchia risparmiatela''
e la nonna arrabbiata
''NO HA DETTO TUTTE!!!''
XD
eccone un altra
ci sono in una casa una ragazza sua mamma e sua nonna
ad un certo punto arriva un ladro che grida
''ferme o vi scopo tutte!!''
la ragazza allora interviene
''no la nonna è troppo vecchia risparmiatela''
e la nonna arrabbiata
''NO HA DETTO TUTTE!!!''
XD
non lo capita
Matteo91
23-02-2007, 20:12
non lo capita
Come non l'hai capita eekblue:
lenzi-2213
23-02-2007, 20:17
ce gia un topic mio -.-
magixonda
23-02-2007, 20:18
ce gia un topic mio -.-
dove ................ se c è non l ho visto sorry
lenzi-2213
23-02-2007, 20:31
dove ................ se c è non l ho visto sorry
vai tra there's no problem http://forums.eu.atari.com/showthread.php?t=43933
magixonda
23-02-2007, 20:34
va beh ora cmq continuiamo questo topic
che cosa c'è dentro gli armadilli???
i vestitilli!!!
magixonda
23-02-2007, 20:42
che cosa c'è dentro gli armadilli???
i vestitilli!!!
pessima eekblue: eekblue: eekblue: eekblue:
androide13
23-02-2007, 20:43
ci sn 2 signori in ascensore uno appena entrato con un'ombrellino,l'altro sghingnazzo un po,allora il signore con l'ombrello dice:scusi cosa ha da ridere???
altro signore:no e ke lei usa ancora l'ombrello e..................
signore con omb:scusi xkè lei cosa usa????
altro signore:siamo nel 2007 e eli è rimasto indietro,io uso un telecomando speciale e quando premo il tasto si crea una cuola di 1 metro intorno a me,così non mi bagno
sig ombr:incredibile..........ma funziona a pile vero?????
altro sig:ma va siamo nel 2007,e va a batteria ricaricandosi con la luce del sole
sig ombr:scusi allora quando lei esce il telecomando è scarico
altro sig:e ki ***** esce quando piove!!!!!
4 vecchi e 1 vecchia organizzano 1 gita e:
1°vecchio:io porto da mangiare
2° vecchio:io porto da bere
3°vecchio:io porto le femmine
la vecchia:si e le ******* ki le porta!!!!!!
continuo??????tanto ne so tantissimissimissime!!!
un contadino semina il mais,ma non gli va troppo bene.allora l anno dopo semina i cardi e ha un ottimo raccolto. proverbio:meglio cardi che mais.
gianniaru
23-02-2007, 20:45
ci sn 2 signori in ascensore uno appena entrato con un'ombrellino,l'altro sghingnazzo un po,allora il signore con l'ombrello dice:scusi cosa ha da ridere???
altro signore:no e ke lei usa ancora l'ombrello e..................
signore con omb:scusi xkè lei cosa usa????
altro signore:siamo nel 2007 e eli è rimasto indietro,io uso un telecomando speciale e quando premo il tasto si crea una cuola di 1 metro intorno a me,così non mi bagno
sig ombr:incredibile..........ma funziona a pile vero?????
altro sig:ma va siamo nel 2007,e va a batteria ricaricandosi con la luce del sole
sig ombr:scusi allora quando lei esce il telecomando è scarico
altro sig:e ki ***** esce quando piove!!!!!
4 vecchi e 1 vecchia organizzano 1 gita e:
1°vecchio:io porto da mangiare
2° vecchio:io porto da bere
3°vecchio:io porto le femmine
la vecchia:si e le ******* ki le porta!!!!!!
continuo??????tanto ne so tantissimissimissime!!!
posso metterne una sporca però togliendo i termini sporchi? risp. vi assicuro che vi farà ridere.
magixonda
23-02-2007, 20:47
un contadino semina il mais,ma non gli va troppo bene.allora l anno dopo semina i cardi e ha un ottimo raccolto. proverbio:meglio cardi che mais.
:cry: :cry: :cry: :cry:
magixonda
23-02-2007, 20:47
posso metterne una sporca però togliendo i termini sporchi? risp. vi assicuro che vi farà ridere.
aa me va bene xò non so ai moderatori
lenzi-2213
23-02-2007, 20:51
:cry: :cry: :cry: :cry:
credo ke non ridero mai x il resto della mia vita -_-"
la maestra dice a pierino:Pierino dimmi 2 pronomi personali.
e pierino: chi io??
maestra: bravo pierino!!!!
magixonda
23-02-2007, 20:53
la maestra dice a pierino:Pierino dimmi 2 pronomi personali.
e pierino: chi io??
maestra: bravo pierino!!!!
:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:
Il Contrario Di Melodia??? Selotenga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!
gianniaru
23-02-2007, 20:58
allora c'è un giornalista che incontra un signore e lo intervista.
giornalista: signore qual'è stato il giorno più bello della sua vita?
signore: quando si era smarrita la mia pecora allora con un mio amico siamo andati a cercarla quando l'abbiamo trovata abbiamo fatto una festa e c'e l'abbiamo :nuts: :nuts: (avete capito)
giornalista: signore qual'è stato il secondo giorno più bello della sua vita?
signore: quando si era smarrita la mia seconda pecora allora con un mio amico siamo andati a cercarla quando l'abbiamo trovata abbiamo fatto una festa e c'e l'abbiamo :nuts: :nuts: (avete capito)
giornalista: signore qual'è stato il terzo giorno più bello della sua vita?
signore: quando si era smarrita la mia terza pecora allora con un mio amico siamo andati a cercarla quando l'abbiamo trovata abbiamo fatto una festa e c'e l'abbiamo :nuts: :nuts: (avete capito)
allora il giornalista tutto arrabiato gli chiede: signore allora mi dica qual'è stato il giorno più brutto della sua vita
ed il signore gli dice: quando mi sono smarrito io.
non so se la avete capita.
magixonda
23-02-2007, 20:58
Il Contrario Di Melodia??? Selotenga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!
:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:
magixonda
23-02-2007, 20:59
allora c'è un giornalista che incontra un signore e lo intervista.
giornalista: signore qual'è stato il giorno più bello della sua vita?
signore: quando si era smarrita la mia pecora allora con un mio amico siamo andati a cercarla quando l'abbiamo trovata abbiamo fatto una festa e c'e l'abbiamo :nuts: :nuts: (avete capito)
giornalista: signore qual'è stato il secondo giorno più bello della sua vita?
signore: quando si era smarrita la mia seconda pecora allora con un mio amico siamo andati a cercarla quando l'abbiamo trovata abbiamo fatto una festa e c'e l'abbiamo :nuts: :nuts: (avete capito)
giornalista: signore qual'è stato il terzo giorno più bello della sua vita?
signore: quando si era smarrita la mia terza pecora allora con un mio amico siamo andati a cercarla quando l'abbiamo trovata abbiamo fatto una festa e c'e l'abbiamo :nuts: :nuts: (avete capito)
allora il giornalista tutto arrabiato gli chiede: signore allora mi dica qual'è stato il giorno più brutto della sua vita
ed il signore gli dice: quando mi sono smarrito io.
non so se la avete capita.
bella mdr1 mdr1 mdr1
Domani Scrivero' La Barzelletta Piu' Lunga Del Mondo.. Preparatevi
magixonda
23-02-2007, 21:04
Domani Scrivero' La Barzelletta Piu' Lunga Del Mondo.. Preparatevi
speriamo almeno faccia ridere
gianniaru
23-02-2007, 21:08
speriamo almeno faccia ridere
ma non è volgare la mia vero?
zanzara000
23-02-2007, 21:13
allora c'è un giornalista che incontra un signore e lo intervista.
giornalista: signore qual'è stato il giorno più bello della sua vita?
signore: quando si era smarrita la mia pecora allora con un mio amico siamo andati a cercarla quando l'abbiamo trovata abbiamo fatto una festa e c'e l'abbiamo :nuts: :nuts: (avete capito)
giornalista: signore qual'è stato il secondo giorno più bello della sua vita?
signore: quando si era smarrita la mia seconda pecora allora con un mio amico siamo andati a cercarla quando l'abbiamo trovata abbiamo fatto una festa e c'e l'abbiamo :nuts: :nuts: (avete capito)
giornalista: signore qual'è stato il terzo giorno più bello della sua vita?
signore: quando si era smarrita la mia terza pecora allora con un mio amico siamo andati a cercarla quando l'abbiamo trovata abbiamo fatto una festa e c'e l'abbiamo :nuts: :nuts: (avete capito)
allora il giornalista tutto arrabiato gli chiede: signore allora mi dica qual'è stato il giorno più brutto della sua vita
ed il signore gli dice: quando mi sono smarrito io.
non so se la avete capita.
ahahahahahahahh!!!!! davvero fica!!!!!!!! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
magixonda
23-02-2007, 21:17
ma non è volgare la mia vero?
no non è volgare
ahahahahahahahh!!!!! davvero fica!!!!!!!! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
quoto........
Muten_91
24-02-2007, 14:11
Hehe, XD bella.
Dunque, vediamo questa:
Ci troviamo in un piccolo teatro dove, puntualmente ogni sera, un comico si esibisce con divertenti barzellette. Il bello dello spettacolo è che esso, essendo ventriloquo, utilizza un grazioso pupazzetto che porta in braccio per narrare divertenti vicende. Verso la fine della serata, il comico fa raccontare al pupazzo una barzelletta sui Carabinieri. Finita questa, il pubblico scoppia in una sonora risata, ma da un angolo remoto si sente: "Ehi tu! Come ti permetti! Io sono un carabiniere, e dovete rispettare le forze dell'ordine! Sono stufo di tutte queste patetiche barzellette!"
Il ragazzo subito si scusa: "Mi dispiace, io non intendevo offenderla, era solo una barzelletta innocua... la prego di non arrabbi..." il carabieniere aveva zittito il comico, portandosi l'indice alle labbra:
"Stai zitto! Non parlavo con te, ma con l'amico che hai in grembo!"
XD Forse non è bella come le altre, ma a me ha fatto ridere... ^^
magixonda
24-02-2007, 14:29
Hehe, XD bella.
Dunque, vediamo questa:
Ci troviamo in un piccolo teatro dove, puntualmente ogni sera, un comico si esibisce con divertenti barzellette. Il bello dello spettacolo è che esso, essendo ventriloquo, utilizza un grazioso pupazzetto che porta in braccio per narrare divertenti vicende. Verso la fine della serata, il comico fa raccontare al pupazzo una barzelletta sui Carabinieri. Finita questa, il pubblico scoppia in una sonora risata, ma da un angolo remoto si sente: "Ehi tu! Come ti permetti! Io sono un carabiniere, e dovete rispettare le forze dell'ordine! Sono stufo di tutte queste patetiche barzellette!"
Il ragazzo subito si scusa: "Mi dispiace, io non intendevo offenderla, era solo una barzelletta innocua... la prego di non arrabbi..." il carabieniere aveva zittito il comico, portandosi l'indice alle labbra:
"Stai zitto! Non parlavo con te, ma con l'amico che hai in grembo!"
XD Forse non è bella come le altre, ma a me ha fatto ridere... ^^
bella cmq..
Muten_91
24-02-2007, 14:41
Ok, ne posto altre due... stavolta belline belline.
La prima:
Ci sono tre tizi che vengono catturati da dei cannibali. Questa popolazione da una possibilità di fuga ai tre uomini, ovvero: Se le dimensioni del loro "membro" sommate, supereranno i 50cm, allora saranno salvi.
Dopo aver misurato ciascuno, la somma da 51cm e li rilasciano...
Il primo: "Fiuuuuf, per fortuna che ho un fallo di 29cm!"
Il secondo: "Semmai per fortuna che io l'ho di 20cm!"
L'ultimo... (se fate le somme, l'ultimo dovrebbe avere un membro di... 2cm...): "Per fortuna che l'avevo in tiro!"
XD eheh...
La seconda:
In una remoto villaggio africano un uomo di colore conduce una vita da contadino con la moglie. I due, sono i soli abitanti della zone fino a oltre 400Km. Un missionario bianco, si stabilisce vicino a casa loro, dove impianta una piccola casette e li aiuta nelle faccende giornaliere.
L'uomo di colore un giorno scopre che sua moglie è incinta e, dopo nove mesi, nasce un bimbo... BIANCO! L'uomo, arrabbitissimo, raggiunge il missionario e gli grida contro: "Dannato! Io pensavo che tu ci volessi aiutare, invece hai solo fatto sesso con mia moglie!"
Il missionario si difende: "Ma no, cosa dici... figurati se mi permetterei..."
"E allora spiegami perchè il bambino è BIANCO!" risponde l'uomo di colore.
Allora il missionario, un pò titubante :"Beh... ehm, è questione di genetica! Vedi quel greggie di pecore? Sono tutte bianche tranne una che è nera... anche questo è inspiegabile!"
L'uomo di colore lo guarda intensamente e risponde: "Va bene, io sto zitto su mio figlio, tu stai zitto sulle PECORE!"
X°°°D
lenzi-2213
24-02-2007, 14:44
sentite questa:
un fantino va a comprare un cavallo ma ha pochi soldi e il venditore gli dice " t posso dare questo cavallo anke se nn è il massimo perche x farlo andare avanti devi dire **** e per farlo fermare m***a " allora il fantino lo compra lo stesso."****!" e il cavallo inizia a correre e arriva fino a un burrone e non si ferma il fantino dice" non mi ricordo piu la parola" sono sul bordo e il fantino prende paura e dice "m***a!!!!!!" e il cavallo si ferma a 1 centimetro dal burrrone e il fantino per la contentezza dice" CHE ****!!!!!!!!!!!!!!!!!"
la pornostar piu famosa del giappone: setikini telosuko
il cinese piu brutto del mondo: Souscito na *****a
lanciata nuova lavatrice sul mercato 5 feriti e 2 morti XD XD XD
ce una piscina che se pronunci una parola si riempe di quello ke hai detto:
tocca a un americano: si lancia dice " DOLLARS" e la piscina si riempe di dollari
tocca a un russo: si lancia e dice "giouielli" e la piscina si riempe di gioielli
tocca a un italiano: si prepara.....è gasatissimo... parte.... arriva a meta.... si sta per tuffare.... scivola e dice " *****!!!!! " ........ploff XD XD XD XD XD
Matteo91
24-02-2007, 14:49
sentite questa:
un fantino va a comprare un cavallo ma ha pochi soldi e il venditore gli dice " t posso dare questo cavallo anke se nn è il massimo perche x farlo andare avanti devi dire **** e per farlo fermare m***a " allora il fantino lo compra lo stesso."****!" e il cavallo inizia a correre e arriva fino a un burrone e non si ferma il fantino dice" non mi ricordo piu la parola" sono sul bordo e il fantino prende paura e dice "m***a!!!!!!" e il cavallo si ferma a 1 centimetro dal burrrone e il fantino per la contentezza dice" CHE ****!!!!!!!!!!!!!!!!!"
la pornostar piu famosa del giappone: setikini telosuko
il cinese piu brutto del mondo: Souscito na *****a
lanciata nuova lavatrice sul mercato 5 feriti e 2 morti XD XD XD
ce una piscina che se pronunci una parola si riempe di quello ke hai detto:
tocca a un americano: si lancia dice " DOLLARS" e la piscina si riempe di dollari
tocca a un russo: si lancia e dice "giouielli" e la piscina si riempe di gioielli
tocca a un italiano: si prepara.....è gasatissimo... parte.... arriva a meta.... si sta per tuffare.... scivola e dice " *****!!!!! " ........ploff XD XD XD XD XD
fantastica quella del fantino...sto ancora ridendo AHAHAHAHAHAH
BELLA QUELLA DEL FANTINO tonguegre
Matteo91
24-02-2007, 15:51
BELLA QUELLA DEL FANTINO tonguegre
è fantastica....
Juniorssj3
24-02-2007, 17:21
Questa l'ho trovata i giro per il web:
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?
- Qual è il colmo per un cretino?
- Andate al 30 febbraio di un qualsiasi calendario e lo scoprirete...
Juniorssj3
24-02-2007, 17:43
Altra serie:
Come si chiama il più grande gay russo? - ANDREY KOIMASKY
Come si chiama il cinese più intelligente? - HU MINGJUN...
Come si chiama il più famoso allevatore di cavalli cinese? - TENG CING CIUCC YANK
lenzi-2213
24-02-2007, 23:42
fantastica quella del fantino...sto ancora ridendo AHAHAHAHAHAH
io la prima volta nn riuscivo a smettere
Matteo91
24-02-2007, 23:44
io la prima volta nn riuscivo a smettere
si, è tremenda come barzelletta...
gohan950
25-02-2007, 09:17
adesso ve ne dico 1 io!
un signiore va a bussare ad una porta x fare 1 consegna.Gli apre un bambino e il postino dice:
c'è tuo padre?
il bimbo:no è morto sotto un camion
il signiore: c'è tua madre?
il bimbo:no è morta sotto un camion
il signiore: hai sorelle o fratelli?
il bimbo:no sono morti sotto un camion
il signiore:ci sono i tuoi zii?
il bimbo:no sono morti sotto un camion
il signiore:ci sono i tuoi vicini?
il bimbo:no sono morti sotto un camion
a questo punto il bimbo dice: e lei che lavoro fà?
il signiore risponde:
guido il camion!!!
l'avete capita?
SuperGohanssj2
25-02-2007, 12:30
vi racconto qst barzellette(nn so se vi faranno ridere):
1)cosa fanno i galli sottoterra?
LA GALLERIA :atari:
2)cosa fa un gallo sopra un cavallo?
GALLOPPA :atari:
3)cosa fanno due caramelle in 1 campo da calcio?
CERCANO DI SCARTARSI :atari:
4)perchè 1 scheletro ha paura di fare 1 tuffo dal trampolino?
PERCHè NN HA FEGATO :atari:
5)di cosa ha paura 1 topo in montagna?
DEL GATTO DELLE NEVI :atari:
6)qual è il colmo per 1 giocatore di basket?
NN ESSERE ALL' ALTEZZA :atari:
7)perchè il cielo di New York nn ha mai prurito?
PERCHè C SONO I GRATTACIELI :atari:
8)come si salutano 2 prosciutti?
CN...AFFETTO :atari:
9)perchè l'arancia nn va mai al supermercato?
PERCHè MANDA...RINO :atari:
10)cosa dice 1 pera a 1 mela mentre giocano a carte?
PESCA :atari:
k ne dite?
androide13
25-02-2007, 13:09
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
SuperGohanssj2
25-02-2007, 13:19
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
anke le tue nn sn niente male :nuts:
i miei complimenti
Un uomo entra in un caffè
SPLASH
Buahahaha :laugh:
Piaciuta?
:atari:
SuperGohanssj2
25-02-2007, 13:26
moltissimo :nuts: :nuts: :nuts: è divertentissima :laugh: :laugh:
Juniorssj3
25-02-2007, 13:28
:laugh: :laugh: :laugh:
gianniaru
25-02-2007, 13:30
Un uomo entra in un caffè
SPLASH
Buahahaha :laugh:
Piaciuta?
:atari:
non c'è scritto niente.
Adesso non sono barzellette, ma fanno comunque ridere, sono le poesie di Mino Pausa, il poeta a cui confronto Leopardi è un umorista, qualche pugliese forse lo conosce, comunque:
° Raccolta (TELEDURAZZO)
Senza titolo la raccolta
BREVE INCONTRO
ti conobbi al mare
ma poi affoggasti
LA GIOIA IMMENSA CHE SI TROVA NEL RIFLETTERE
chi prima chi dopo
tutti quanti dobbiamo morire
--------------------------------------------------------------------------------
1° Raccolta (TELEDURAZZO)
NEL TRIGESIMO DEL NOSTRO AMORE
LE TUE ULTIME PAROLE
dicesti: " solo la morte potrà dividerci "
..... " ci siamo divisi "
DISABITATO
quando tu mi hai lasciato
anche io me sono andato
--------------------------------------------------------------------------------
2 Raccolta (TELEDURAZZO)
LA TUA BELLEZZA INTATTA ANCHE DOPO L'AUTOPSIA
E MI COPRISTI IL SOLE
Ti gettasti dal balcone,
e mi copristi il sole.
FRAMMENTI DI UN FRONTALE
Hai sporcato il guardrail di rosso,
il femore e la tibia sono più in là... nel fosso.
E ancor più in là giace sulla strada bagnata,
la tua scatola cranica... non più confezionata.
--------------------------------------------------------------------------
3 Raccolta (TELEDURAZZO)
MI ILLUMINO DI INCENSO
sottotitolo :SONO PASSATI 7 ANNI MA IL MIO AMORE E' RIMASTO INTATTO
IL GIORNO DELLA RIESUMAZIONE
Sei venuta fuori dalla cassa perfetta...
come una banconota del Bancomat.
IL TUO RESPIRO
il tuo respiro a volte leggero
il tuo respiro a volte intenso
ieri era dolce
oggi è venuto meno
---------------------------------------------------------------------------
4° Raccolta (TELEDURAZZO)
C' E' PIU' SPAZIO IN CASA DA QUANDO SEI CENERE
HAI PRESO IL TRENO
hai preso quel treno
lo hai preso in pieno
STRANEZZE DI UN INCENDIO
ogni cosa tra le fiamme si accende
tu invece ti sei spenta
--------------------------------------------------------------------------------
5° Raccolta (TELEDURAZZO)
IO NELL'UNIVERSO,TU NELL'OBITORIO
GLI STRANI INCROCI DELLA VITA
ti fermasti prudente e a destra
desti la precedenza
ma il tir entro nella tua vita da sinistra
TIRAMISU'
mi dicesti tiramisù
ma il braccio non ce la fece più
e tu cadesti nel burrone giù
e poi non ci siamo visti più
--------------------------------------------------------------------------------
6° Raccolta
COPERTA DI MOGANO (TELEDURAZZO)
CORRENTE POETICA
riparavi la lampada che illuminava la serra
ma quel filo scoperto t'ha coperta di terra
AAA MARMI
aaa marmi
graniti colorati
con la foto di ex-malati
che si sono addormentati
sperando di essere svegliati.
aaa marmi
Pietre scolpite,
coprite e levite.
Le vite diverse
ugualmente finite.
Anche la più ottimista di quel tipo che scrisse chiaro sulla sua pietra:
"La vita... è una *****"
--------------------------------------------------------------------------------
7° Raccolta (TELEDURAZZO)
DIPARTITA IN-PARTITA
STRANEZZE DI UN VOLO
precipitando da quell' aereo
tu salisti in cielo
GIORNO DI RACCOLTA
quel giorno non si apri il tuo paracadute
e su un campo roccioso esplodesti di salute
eri sparza come un enorme puzzle....
e su un pezzo di prato radunai le tue forme
--------------------------------------------------------------------------------
8° Raccolta (TELEDURAZZO)
POESIE RELIGIOSE : PIETRO, PRIMA CHE IL GALLO CANTI, FAI PARTIRE LA BASE
TU AVEVI RAGIONE
in quell' incidente che ti fu fatale
tu avevi ragione
PER DISTRARTI UN PO'
sola in quel letto di ospedale
mi sussurrasti " è grave ".
ti risposi " no amore, durerà poco la tua croce"
poi per distrarti feci scegliere a te
su quel bel depliant..........
la tua cassa di noce
--------------------------------------------------------------------------------
9° Raccolta (TELEDURAZZO)
METTIAMOCI UNA PIETRA SOPRA
TU NON POTEVI
tu non potevi parlare, eri muta
tu non potevi ascoltare, eri sorda
tu non potevi guardare, eri cieca
tu non potevi abbracciare, eri morta
SENZA UNA RISPOSTA
«Cosa ci faccio a questo mondo,» - mi chiedo
«quando scopro che intorno a me c'è gente che muore,
E tu! Ragazzina! Te lo chiedi? Ragazzina!
Tu te lo chiedi? Ragazzina! Ragazzina! RAGAZZINA!!
Cosa ci faccio a questo mondo,
quando scopro che intorno a me c'è gente che muore,
SOLO INTORNO A ME.»
--------------------------------------------------------------------------------
10 Raccolta (TELEDURAZZO)
DO RE MI FU
MUSICA NELL'ARIA
Per ascoltare quella fuga di Bach,
non ti accorgesti... di quella fuga di gas.
PATITA DEL ROCK
sottotitolo: CHITARRA ELETTRICA
suonavi bene la tua chitarra...
Quell'ultima nota
con la scala di corrente
del tuo assolo
fu l'unica nota dolente.
----------------------------------------------------------------------
11° Raccolta (TELEDURAZZO)
UN COLPO AL TEMPO UN COLPO ALLA TEMPIA
TU FAI SEMPRE CENTRO
ti buttasti dal balcone
per via di quell' incendio
ma il telone dei pompieri
aveva un buco ........
al centro
RICORDI MARIO
ricordi Mario
quella ragazza che incontrammo al mare
con gli occhi chiari
con quel magnifico seno
con quei capelli corti ....
è morta
--------------------------------------------------------------------------------
Nuova Raccolta (TELEDURAZZO)
FIATO ALLE TROMBOSI
LIBERTA'
«Voglio una vita» - dicevi - «senza catene.»
E non le avevi nemmeno quel giorno,
quando la tua auto precipitò in quella scarpata, sulla neve.
NOTTE DI S.LORENZO
Tu guardavi le stelle cadenti e facevi festa.
Poi, una ti colpì... proprio sulla testa.
------------------------------------------------------------------------------------
XI Raccolta (TELEDURAZZO)
COMA TU MI VUOI
POESIA PER UN AMICO
volevi far festa
con la tua nuova Ford Fiesta
ma la sua scocca troppo leggera
a quell' autosnodato che ti veniva d'avanti non tenne testa
ULTIMO SALUTO
Ti affacciasti al balcone per salutare,
solo il marciapiede... ti riuscì a fermare.
-------------------------------------------------------------------------
82° Raccolta (IL POLPO)
SEI MORTA OVVERO IL GIORNO DELLA TRASFUSIONE NON ERI IN VENA
LA CRISI DEL 7 ANNO
non ho i soldi per pagare la tua riesumazione
AVANZA PURE
avanza pure
il numero dei tuoi globuli bianchi
--------------------------------------------------------------------------------
977° Raccolta (IL POLPO)
COS'E IL POETA
MORIRE DI MUSICA
quel giorno non avevi corda
anche il gas era finito
le lamette da comprare
nè veleno nè pistola
pian terreno neanche un' ascia
poi per morire trovasti un disco
di tony blescia
LA MORTE DELLE COSE
in quel teatro pieno di benzina
qualcuno butto la fatidica lattina
--------------------------------------------------------------------------------
ENNESIMA Raccolta (TELEDURAZZO)
IO AVEVO LA LUCE TUA, TU AVEVI LA LEUCEMIA
MORTE IN DIRETTA
Ti impiccasti sulla terrazza
all'antenna del nostro televisore,
così davanti a quello schermo vidi saltare,
tutti i programmi del nostro amore.
SAPORE DI MARE
Facesti il bagno dopo aver mangiato.
A riva tornò... solo quell'ottimo brasato.
---------------------------------------------------------------------
Raccolta senza numero (IL POLPO)
SE MI DEVI LASCIARE AVVISA IL GIORNO PRIMA
SI PUO' MORIRE DI FEDE
guardasti quel Gesù
con i tuoi occhi intensi
ma il crocifisso cadde
proprio nei tuoi sensi
--------------------------------------------------------------------------------
Ultima Raccolta... Quella Finale...
URNA E DIURNA (TELEDURAZZO)
COINCIDENZE FERROVIARIE (TI RIMBORSARONO IL BIGLIETTO)
quella bomba viaggiava proprio sul tuo treno
proprio sul tuo vagone
proprio nel tuo scompartimento
proprio sotto il tuo posto
INFORMAZIONI DI MORTE
apristi il giornale, confusa, per la fretta
non ti eri proprio accorta che era la gazzetta
Buahahhahahah :laugh:
Juniorssj3
25-02-2007, 16:42
Carine le poesie.
Carine le poesie.
Viste recitare rendono ancora meglio, guarda qui:
http://www.youtube.com/watch?v=2WnX_OhH29g
1. Lo sapete perchè il Milan ha comprato Ronaldo?
Perchè gli serve un attaccante di peso!
2. Lo sapete perchè i calciatori non vogliono giocare alle ore 21.15?
Perchè senno fanno tardi alla discoteca.
3. Sono andato dal dentista e all'uscita c'erano dei ragazzi. Allora ho detto: "scommettiamo che indovino di che squadra tifate?". Loro si sono messi a ridere.
Allora io ho detto : "tu sei del Milan".
E lui :"Come hai fatto?"
Io :"Hai i denti neri e le gengive rosse"
Ad un altro : "tu sei della Roma".
E lui :"Come hai fatto?"
Io :"Hai i denti gialli e le gengive rosse"
Ad un altro : "tu sei della Juventus".
E lui :"Come hai fatto?"
Io :"Hai i denti bianche e le gengive nere"
All'ultimo ho detto :"Tu sei dell'Inter";
Tutti sbalorditi stavano zitti perchè lui non aveva riso.
E io:"Sei dell'Inter perchè sono molti anni che non ridi."
4. Ci sono un portoghese, un argentino, un colombiano e un francese: potrebbe sembrare l'inizio di una delle solite barzellette invece è ancora meglio: è la barriera dell'Inter che ha preso gol da un ceco!.
5. Sapete perchè la juve ha solo maglie nere e no più bianconere???Perchè le strisce bianche se le è sniffate LAPO!
6. Dopo la brutta scena che si è svolta proprio sul campo durante la finale del mondiale, la FIFA convoca Materazzi ed il "giudice" gli dice:
- Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio?
- Da quella brutta.
- Beh... dopodomani all'alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane.
- E la notizia bella quale sarebbe???
- A sparare sarà Trezeguet!
7. - Che differenza c’è tra Moggi e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...
8. Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Toro sono su una
spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il
solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per
l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati
a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia
Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide
che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a
testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è
il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e
dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il
cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista
la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini
durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e
anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un
tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa
ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In
ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona
d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco
con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"
9. Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!
10. Un ragazzetto entra in un negozio di sport e chiede al commesso: "Salve, vorrei comprare una maglietta calcistica della Corea!" il commesso risponde: "La vuoi da giocatore o da arbitro?"
11. Un milanista si siede al tavolo in un ristorante; arriva il cameriere e domanda:
- Desidera?
- Mah... comincerei con un secondo...
:chapeau:
Bojakssj4
25-02-2007, 18:48
1. Lo sapete perchè il Milan ha comprato Ronaldo?
Perchè gli serve un attaccante di peso!
2. Lo sapete perchè i calciatori non vogliono giocare alle ore 21.15?
Perchè senno fanno tardi alla discoteca.
3. Sono andato dal dentista e all'uscita c'erano dei ragazzi. Allora ho detto: "scommettiamo che indovino di che squadra tifate?". Loro si sono messi a ridere.
Allora io ho detto : "tu sei del Milan".
E lui :"Come hai fatto?"
Io :"Hai i denti neri e le gengive rosse"
Ad un altro : "tu sei della Roma".
E lui :"Come hai fatto?"
Io :"Hai i denti gialli e le gengive rosse"
Ad un altro : "tu sei della Juventus".
E lui :"Come hai fatto?"
Io :"Hai i denti bianche e le gengive nere"
All'ultimo ho detto :"Tu sei dell'Inter";
Tutti sbalorditi stavano zitti perchè lui non aveva riso.
E io:"Sei dell'Inter perchè sono molti anni che non ridi."
4. Ci sono un portoghese, un argentino, un colombiano e un francese: potrebbe sembrare l'inizio di una delle solite barzellette invece è ancora meglio: è la barriera dell'Inter che ha preso gol da un ceco!.
5. Sapete perchè la juve ha solo maglie nere e no più bianconere???Perchè le strisce bianche se le è sniffate LAPO!
6. Dopo la brutta scena che si è svolta proprio sul campo durante la finale del mondiale, la FIFA convoca Materazzi ed il "giudice" gli dice:
- Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio?
- Da quella brutta.
- Beh... dopodomani all'alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane.
- E la notizia bella quale sarebbe???
- A sparare sarà Trezeguet!
7. - Che differenza c’è tra Moggi e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...
8. Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Toro sono su una
spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il
solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per
l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati
a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia
Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide
che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a
testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è
il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e
dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il
cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista
la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini
durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e
anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un
tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa
ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In
ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona
d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco
con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"
9. Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!
10. Un ragazzetto entra in un negozio di sport e chiede al commesso: "Salve, vorrei comprare una maglietta calcistica della Corea!" il commesso risponde: "La vuoi da giocatore o da arbitro?"
11. Un milanista si siede al tavolo in un ristorante; arriva il cameriere e domanda:
- Desidera?
- Mah... comincerei con un secondo...
:chapeau:
Bellissime!!
Bellissime!!
grzie!!!!!!!!!!!
Bojakssj4
25-02-2007, 18:55
grzie!!!!!!!!!!!
Prego... :)
un ladro entra di notte in una casa.
attraversa il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:-ATTENTO! Dio ti guarda!
poi, silenzio.
il ladro impietrito comincia a sudare freddo. ora sembra che sia tutto tranquillo.
improvvisamente ecco di nuovo quella voce:-ATTENTO! Dio ti guarda!
il ladro adesso suda copiosamentee si guarda intorno terrorizato. in un angolo scuro vede xò una gabbia. nella gabbia c'è un pappagallo.
-ahhh, *******o! ma allora eri tu a dire ke Dio mi guarda!
-si- risponde il pappagallo con non curanza. il ladro tira un respiro di sollievo e tranquillizzato gli chiede: -come ti chiami *******o di un pennuto?
-Fiorenzo. il ladro sghignazza: -chi è l'idiota che ti ha chiamato così?
-lo stesso idiota ke ha chiamato Dio un pitbull.
---------------------------------------------------------------------
cos'è quella cosa piccola, gialla, ma molto pericolosa?
un pulcino con la pistola!
---------------------------------------------------------------------
perchè la giraffa ha il collo così lungo?
semplice, xkè ha la testa troppo in alto!
---------------------------------------------------------------------
-marescià guardi, un'elicottera!
-ignorante è un elicottero!
-marescià ke vista ke avete!
--------------------------------------------------------------------
Allora dottore, la mia malattia è molto grave? Bè, mi dispiace signor rossi ma le rimangono da vivere solo 10.. - 10 cosa? anni, mesi... - 9,8,7...
--------------------------------------------------------------------
Il capo entra in ufficio: - vi ho già detto che non si fuma quando si lavora!!! - e chi sta lavorando???
--------------------------------------------------------------------
cosa fanno 2 a letto?
20 al chilo!
--------------------------------------------------------------------
due pazzi vogliono fuggire da 1 manicomio scavalcando un muro. il primo pazzo si lancia dal muro e cadendo provoca un rumore fortissimo perchè sotto ci sn rifiuti di vario genere. i guardiani del manicomio cominciano a gridare:-Altolà,ki va là?!
e il matto dice: -miao miao!
un guardiano dice:- è solo un gatto!
il secondo pazzo si lancia provocando gli stessi rumori. i guardiani ancora: -Altolà, chi va là?!
e il secondo pazzo: -sono il gatto di pima!!
Matteo91
25-02-2007, 22:16
un ladro entra di notte in una casa.
attraversa il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:-ATTENTO! Dio ti guarda!
poi, silenzio.
il ladro impietrito comincia a sudare freddo. ora sembra che sia tutto tranquillo.
improvvisamente ecco di nuovo quella voce:-ATTENTO! Dio ti guarda!
il ladro adesso suda copiosamentee si guarda intorno terrorizato. in un angolo scuro vede xò una gabbia. nella gabbia c'è un pappagallo.
-ahhh, *******o! ma allora eri tu a dire ke Dio mi guarda!
-si- risponde il pappagallo con non curanza. il ladro tira un respiro di sollievo e tranquillizzato gli chiede: -come ti chiami *******o di un pennuto?
-Fiorenzo. il ladro sghignazza: -chi è l'idiota che ti ha chiamato così?
-lo stesso idiota ke ha chiamato Dio un pitbull.
---------------------------------------------------------------------
cos'è quella cosa piccola, gialla, ma molto pericolosa?
un pulcino con la pistola!
---------------------------------------------------------------------
perchè la giraffa ha il collo così lungo?
semplice, xkè ha la testa troppo in alto!
---------------------------------------------------------------------
-marescià guardi, un'elicottera!
-ignorante è un elicottero!
-marescià ke vista ke avete!
--------------------------------------------------------------------
Allora dottore, la mia malattia è molto grave? Bè, mi dispiace signor rossi ma le rimangono da vivere solo 10.. - 10 cosa? anni, mesi... - 9,8,7...
--------------------------------------------------------------------
Il capo entra in ufficio: - vi ho già detto che non si fuma quando si lavora!!! - e chi sta lavorando???
--------------------------------------------------------------------
cosa fanno 2 a letto?
20 al chilo!
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due pazzi vogliono fuggire da 1 manicomio scavalcando un muro. il primo pazzo si lancia dal muro e cadendo provoca un rumore fortissimo perchè sotto ci sn rifiuti di vario genere. i guardiani del manicomio cominciano a gridare:-Altolà,ki va là?!
e il matto dice: -miao miao!
un guardiano dice:- è solo un gatto!
il secondo pazzo si lancia provocando gli stessi rumori. i guardiani ancora: -Altolà, chi va là?!
e il secondo pazzo: -sono il gatto di pima!!
fantastica quella del dottore...
un ladro entra di notte in una casa.
attraversa il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:-ATTENTO! Dio ti guarda!
poi, silenzio.
il ladro impietrito comincia a sudare freddo. ora sembra che sia tutto tranquillo.
improvvisamente ecco di nuovo quella voce:-ATTENTO! Dio ti guarda!
il ladro adesso suda copiosamentee si guarda intorno terrorizato. in un angolo scuro vede xò una gabbia. nella gabbia c'è un pappagallo.
-ahhh, *******o! ma allora eri tu a dire ke Dio mi guarda!
-si- risponde il pappagallo con non curanza. il ladro tira un respiro di sollievo e tranquillizzato gli chiede: -come ti chiami *******o di un pennuto?
-Fiorenzo. il ladro sghignazza: -chi è l'idiota che ti ha chiamato così?
-lo stesso idiota ke ha chiamato Dio un pitbull.
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cos'è quella cosa piccola, gialla, ma molto pericolosa?
un pulcino con la pistola!
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perchè la giraffa ha il collo così lungo?
semplice, xkè ha la testa troppo in alto!
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-marescià guardi, un'elicottera!
-ignorante è un elicottero!
-marescià ke vista ke avete!
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Allora dottore, la mia malattia è molto grave? Bè, mi dispiace signor rossi ma le rimangono da vivere solo 10.. - 10 cosa? anni, mesi... - 9,8,7...
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Il capo entra in ufficio: - vi ho già detto che non si fuma quando si lavora!!! - e chi sta lavorando???
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cosa fanno 2 a letto?
20 al chilo!
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due pazzi vogliono fuggire da 1 manicomio scavalcando un muro. il primo pazzo si lancia dal muro e cadendo provoca un rumore fortissimo perchè sotto ci sn rifiuti di vario genere. i guardiani del manicomio cominciano a gridare:-Altolà,ki va là?!
e il matto dice: -miao miao!
un guardiano dice:- è solo un gatto!
il secondo pazzo si lancia provocando gli stessi rumori. i guardiani ancora: -Altolà, chi va là?!
e il secondo pazzo: -sono il gatto di pima!!
:laugh: :laugh: :laugh:
1
xkè c si chiede se è nato prima lovo o la gallina?nn puo essere nato prima il gallo?
2
cosa fanno 2 porchi in un parcheggio?...porcheggiano
3
adamo va da dio:-xkè hai fatto eva cosi bella?
-xkè tu la potessi amare
-e xkè lai fatta cosi stupida?
-xkè lei amasse te
4
un tizio si perde in 1 campagna cinese,e chiede ospitalità xkè ce una tempesta.
un vecchio cinese lo ospita,ma gli dice di nn toccare sua figlia.
l'uomo dopo averla vista si innamora,la bacia e il vecchio lo vede.
poi,di mattina si svegliae trova un macigno sul petto e legge un biglietto:tortura cinese n.1 MACIGNO SUL PETTO.
il tizio lo butta giu dalla finestra,ma appena lo lascia legge-tortura cinese n.2 TESTICOLO DESTRO LEGATO AL MACIGNO
subito si butta dal davanzale,ma mentre cade legge-tortura cinese n.3 TESTICOLO SINISTRO LEGATO AL DAVANZALE
Matteo91
26-02-2007, 20:55
1
xkè c si chiede se è nato prima lovo o la gallina?nn puo essere nato prima il gallo?
2
cosa fanno 2 porchi in un parcheggio?...porcheggiano
3
adamo va da dio:-xkè hai fatto eva cosi bella?
-xkè tu la potessi amare
-e xkè lai fatta cosi stupida?
-xkè lei amasse te
4
un tizio si perde in 1 campagna cinese,e chiede ospitalità xkè ce una tempesta.
un vecchio cinese lo ospita,ma gli dice di nn toccare sua figlia.
l'uomo dopo averla vista si innamora,la bacia e il vecchio lo vede.
poi,di mattina si svegliae trova un macigno sul petto e legge un biglietto:tortura cinese n.1 MACIGNO SUL PETTO.
il tizio lo butta giu dalla finestra,ma appena lo lascia legge-tortura cinese n.2 TESTICOLO DESTRO LEGATO AL MACIGNO
subito si butta dal davanzale,ma mentre cade legge-tortura cinese n.3 TESTICOLO SINISTRO LEGATO AL DAVANZALE
sono veramente belle la 3 e la 4 :laugh: :laugh:
superShilphy
26-02-2007, 22:15
pierino a scuola:maestra posso andare a fare pipì?
la maestra: pierino si dice un filino di pipì!
pierino: ok posso andare a fare un filino di pipì?
secondo giorno: maestra posso andare a fare pipì?
la maestra: pierino si dice un filino di pipì!
pierino: ok posso andare a fare un filino di pipì?
terzo giorno: maestra posso andare a fare pipì?
la maestra: pierino si dice un filino di pipì!
pierino: ok posso andare a fare un filino di pipì?
quarto giorno: maestra posso andare a fare un cordone di *****??
un tizio all' amico:"mio zio è un genio:ha preso la carrozzeria di una mercedes,
il motore di una ferrari, le ruote di una ford, i sedili di una cadillac..."
"e cosa ha fatto?una nuova automobile?" "no,due anni di galera!"
Juniorssj3
27-02-2007, 17:05
1
xkè c si chiede se è nato prima lovo o la gallina?nn puo essere nato prima il gallo?
2
cosa fanno 2 porchi in un parcheggio?...porcheggiano
3
adamo va da dio:-xkè hai fatto eva cosi bella?
-xkè tu la potessi amare
-e xkè lai fatta cosi stupida?
-xkè lei amasse te
4
un tizio si perde in 1 campagna cinese,e chiede ospitalità xkè ce una tempesta.
un vecchio cinese lo ospita,ma gli dice di nn toccare sua figlia.
l'uomo dopo averla vista si innamora,la bacia e il vecchio lo vede.
poi,di mattina si svegliae trova un macigno sul petto e legge un biglietto:tortura cinese n.1 MACIGNO SUL PETTO.
il tizio lo butta giu dalla finestra,ma appena lo lascia legge-tortura cinese n.2 TESTICOLO DESTRO LEGATO AL MACIGNO
subito si butta dal davanzale,ma mentre cade legge-tortura cinese n.3 TESTICOLO SINISTRO LEGATO AL DAVANZALE
Fantastica la 4
1 xkè gesù cristo,appena risorto,lo ha detto a 1 donna?
xkè si spargesse la voce
2 Gesù arriva davanti alla tomba di lazzaro seguito dai fedeli e grida
: -LAZZARO!!! ALZATI E CAMMINA!!!.Dalla tomba si sente:-con calma
e x piacere
3 due settantacinquenni festeggiano le nozze doro,la vecchia
mentre stanno mangiando:-caro,sento un calore al cuore come 50 anni fa. il vecchio dice:-ci credo,tè cascata una tetta nel brodo.
ReyFreezer
01-03-2007, 20:54
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
magixonda
11-03-2007, 22:41
notizia dell ultimo secondo aereo si schianta in un cimitero la polizia ha trovato 600 morti e si scava ancora
Matteo91
11-03-2007, 22:42
notizia dell ultimo secondo aereo si schianta in un cimitero la polizia ha trovato 600 morti e si scava ancora
:laugh: :laugh: :laugh:
Bojakssj4
11-03-2007, 22:45
notizia dell ultimo secondo aereo si schianta in un cimitero la polizia ha trovato 600 morti e si scava ancora
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
su un aereo:bush, la regina elisabetta, e berlusconi. ognuno deve lanciare un segno di riconoscimento del proprio paese; bosh lancia un martello, la regina un ascia, berlusconi una bomba.
quando scendono dall'aereo, bush trova un ragazzo con un livido sulla gamba, e gli kiede:"come te lo sei fatto?" e lui:" mi è caduto un martello dall'alto!"
la regina elisabetta, trova un ragazzo con un braccio mozzato, e gli kiede:"cosa hai fatto?" lui:"mi è caduta un'ascia dall'alto e me l'ha tagliao!!"
berlusconi trova un ragazzo ke ride a crepapelle, e gli kiede:"xke ridi così tanto??" e lui:"xke quando ho scorreggiato, mi è scoppiata la casa!!"
PS:non so quanto vi può piacere, xò, al momento, era l'unika ke mi veniva in mente...:)
magixonda
12-03-2007, 16:03
su un aereo:bush, la regina elisabetta, e berlusconi. ognuno deve lanciare un segno di riconoscimento del proprio paese; bosh lancia un martello, la regina un ascia, berlusconi una bomba.
quando scendono dall'aereo, bush trova un ragazzo con un livido sulla gamba, e gli kiede:"come te lo sei fatto?" e lui:" mi è caduto un martello dall'alto!"
la regina elisabetta, trova un ragazzo con un braccio mozzato, e gli kiede:"cosa hai fatto?" lui:"mi è caduta un'ascia dall'alto e me l'ha tagliao!!"
berlusconi trova un ragazzo ke ride a crepapelle, e gli kiede:"xke ridi così tanto??" e lui:"xke quando ho scorreggiato, mi è scoppiata la casa!!"
PS:non so quanto vi può piacere, xò, al momento, era l'unika ke mi veniva in mente...:)
bellla muhahahahahah
gianniaru
12-03-2007, 16:06
bellla muhahahahahah
cosa fa la gallina nel pollaio?
ReyFreezer
12-03-2007, 16:09
X°D!
Questa è molto bella, però non so se va bene per quanto riguarda i "termini"!
La scrivo in maniera "non volgare"!
La storia parla di quest'uomo che possiede un pene di dimensioni considerevoli, ovvero di 60cm! Questo comporta diversi piccoli probelmi (piccoli... si fa per dire! X°D)... dunque decide in qualche modo di diminuire le sue "dimensioni". Si reca dal dottore del villaggio e gli espone il suo problema.
Il dottore gli rivela che l'unico modo per accorciare il fallo è quello di recarsi da una rana magica, chiderle di uscire, e aspettare una risposta negativa. Infatti ogni volta che la rana risponde "no" a una proposta di uscita da parte di qualcuno, il "membro" di quest'ultimo si accorcia di 10cm. L'uomo si alza e, ringraziando, si dirige velocemente dalla rana.
Raggiunta, si avvicina per bene e le dice: "Rana, vuoi uscire con me?"
La rana risponde: "NO!"
E da 60cm passa a 50cm...
Ripete: "Rana, vuoi uscire con me?"
E la rana: "NO!"
E da 50cm passa a 40cm
E ancora una volta: "Rana, usciamo?"
E la rana: "NO!"
E da 40cm passa a 30cm
A questo punto l'uomo pensa... *Beh, lo porto a 20cm che è una misura standart... ma si dai, glielo chiedo un'ultima volta!*
"Rana... vuoi uscire con me?"
E la rana...: "Te l'ho già detto!... NO, NO e NO!"
X°°°°°D
HAHAHAHAHAHAHHAHAH :laugh:
gianniaru
12-03-2007, 16:12
Maestra: Pierino cosa fa la gallina nel pollaio?
Pierino: signora maestra è logico fa le uova.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
ReyFreezer
12-03-2007, 16:13
:laugh: :laugh: Maestra: Pierino cosa fa la gallina nel pollaio?
Pierino: signora maestra è logico fa le uova.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Maestra: Pierino cosa fa la gallina nel pollaio?
Pierino: signora maestra è logico fa le uova.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
????????
ahahhaha bella!
non lo capita? :laugh:
questa è na battuta :laugh:
ReyFreezer
12-03-2007, 18:24
questa la disse Goku quando incontrò Re Kaiho: Qual è il colmo per un musicista? Avere un figlio suonato! :laugh:
gianniaru
12-03-2007, 18:32
cosa fa una scimmia sopra un albero di palma?
mangia una banana.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
cosa fa una scimmia sopra un albero di palma?
mangia una banana.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
??????????????????
gianniaru
12-03-2007, 18:35
??????????????????
non la hai capita?
non la hai capita?
no,purtroppo! weirdblue
gianniaru
12-03-2007, 18:43
no,purtroppo! weirdblue
io si.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
ReyFreezer
12-03-2007, 19:00
:laugh: :laugh: :laugh: io si.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
androide13
12-03-2007, 20:49
ci sn degli indiani ke rapiscono un'italiano,un'inglese e un francese
allora il capo tribù dice:
capo:con te parlo inglese......tu volere morire o pumba????
inglese:cazzo meglio pumba!!!!
e con un fustino gli frustano il ****
capo:parlo con te francese,tu volere morire o pumba?????
francese:cazzo meglio pumba ke morire!!!
e con un fustino gli frustano il ****!!!
capo:tu italiano volere.........
italiano:col *****!!!io sn nato libero!!!preferisco morire piuttosto ke pumba!!!
l'indiano ci pensa un po e dice:
capo:vabbene tu morire ma prima un po di pumba!!!!
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Matteo91
12-03-2007, 21:03
ci sn degli indiani ke rapiscono un'italiano,un'inglese e un francese
allora il capo tribù dice:
capo:con te parlo inglese......tu volere morire o pumba????
inglese:cazzo meglio pumba!!!!
e con un fustino gli frustano il ****
capo:parlo con te francese,tu volere morire o pumba?????
francese:cazzo meglio pumba ke morire!!!
e con un fustino gli frustano il ****!!!
capo:tu italiano volere.........
italiano:col *****!!!io sn nato libero!!!preferisco morire piuttosto ke pumba!!!
l'indiano ci pensa un po e dice:
capo:vabbene tu morire ma prima un po di pumba!!!!
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
OT potresti moderare la parole....è un consiglio che ti do da amico... :) OT
ReyFreezer
12-03-2007, 21:07
OT potresti moderare la parole....è un consiglio che ti do da amico... :) OT
hai ragione ma cmq a volte se cambi troppo le parole le barzellette sono diverse.. cmq non erano offensive diciamo.
Matteo91
12-03-2007, 21:10
hai ragione ma cmq a volte se cambi troppo le parole le barzellette sono diverse.. cmq non erano offensive diciamo.
OT Hai perfettamente ragione che la barzelletta non era offensiva e che se cambi le parole non c'è più enfasi, però e meglio evitare..... :) OT
ReyFreezer
12-03-2007, 21:11
OT Hai perfettamente ragione che la barzelletta non era offensiva e che se cambi le parole non c'è più enfasi, però e meglio evitare..... :) OT
OT certo, non si sa mai :) caro Matteo, se non ci sei già ti aggiungo alla lista amici, mi sei molto simpatico :) OT
Matteo91
12-03-2007, 21:13
OT certo, non si sa mai :) caro Matteo, se non ci sei già ti aggiungo alla lista amici, mi sei molto simpatico :) OT
OT Grazie mille, ora lo faccio anche io.... :) OT
ReyFreezer
12-03-2007, 21:16
sì ma ora basta con gli Off Topic!!! Qualcuno sa qualche barzelletta?
Ah sì io!
Traducete Io sono un libro in aria in inglese.
e ditelo velocemente, vediamo chi capisce, vi dico che è una cosa "volgare", per cui ora nn posso dirlo, lo capirete :)
Bojakssj4
12-03-2007, 21:28
sì ma ora basta con gli Off Topic!!! Qualcuno sa qualche barzelletta?
Ah sì io!
Traducete Io sono un libro in aria in inglese.
e ditelo velocemente, vediamo chi capisce, vi dico che è una cosa "volgare", per cui ora nn posso dirlo, lo capirete :)
nn l'ho cap...me lo dici x mp??
magixonda
12-03-2007, 21:30
penso di averla capita
Traducete Io sono un libro in aria in inglese.
e ditelo velocemente, vediamo chi capisce, vi dico che è una cosa "volgare", per cui ora nn posso dirlo, lo capirete :)[/QUOTE]
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
superShilphy
12-03-2007, 21:33
cosa ci fa buddha in una discoteca? il buddha-fuori!!!ah-ah-ah che
buddha-nata!!!!
gianniaru
12-03-2007, 21:33
Traducete Io sono un libro in aria in inglese.
e ditelo velocemente, vediamo chi capisce, vi dico che è una cosa "volgare", per cui ora nn posso dirlo, lo capirete :)
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:[/QUOTE]
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Bojakssj4
12-03-2007, 21:35
Traducete Io sono un libro in aria in inglese.
e ditelo velocemente, vediamo chi capisce, vi dico che è una cosa "volgare", per cui ora nn posso dirlo, lo capirete :)
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:[/QUOTE]
Io continuo a nn cap, eppure ho distinto in inglese!!
superShilphy
12-03-2007, 21:38
sì ma ora basta con gli Off Topic!!! Qualcuno sa qualche barzelletta?
Ah sì io!
Traducete Io sono un libro in aria in inglese.
e ditelo velocemente, vediamo chi capisce, vi dico che è una cosa "volgare", per cui ora nn posso dirlo, lo capirete :)
come fa in inglese?
magixonda
12-03-2007, 21:40
I am a book in air
superShilphy
12-03-2007, 21:42
I am a book in air
che c*****a
Bojakssj4
12-03-2007, 21:43
Ma io nn la capisco...uffa!! :noooo: :cry: :cry:
Matteo91
12-03-2007, 21:58
sì ma ora basta con gli Off Topic!!! Qualcuno sa qualche barzelletta?
Ah sì io!
Traducete Io sono un libro in aria in inglese.
e ditelo velocemente, vediamo chi capisce, vi dico che è una cosa "volgare", per cui ora nn posso dirlo, lo capirete :)
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
XD bellissime alcune XD vediamo se mi viene una....mmmm....mi vengono delle freddure XD ah me ne è venuta una bruttina ma la dico lo stesso XD
(premetto che è bruttina...)
la mamma di pierino manda pierino e della(la sorellina)a comprare il prosciutto dal salumiere,tornando a casa della va sotto una macchina e muore,pierino corre subito a casa e dice:"mamma mamma è morta della è morta della" e la madre:"Pierino ti avevo chiesto il prosciutto!!!"....XD bruttina ma meglio di niente XD io ne sapevo un sacco appena me ne vengono le dico :nuts:
Muten_91
13-03-2007, 00:48
Traducete Io sono un libro in aria in inglese.
e ditelo velocemente, vediamo chi capisce, vi dico che è una cosa "volgare", per cui ora nn posso dirlo, lo capirete :)
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Ok, non pigliatemi per il ****, ma io traducevo anche "in ingelse"... :laugh:
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come ca**o si apre 'sta provetta???
DANI27-11-1993
21-03-2007, 14:07
C'è un uoun cavallo. Quando arriva il venditore gli fa vedere il suo migliore cavallo. Il venditore dice che oltre a essere veloce è anche il più ubbidiente di tutti e quando si fischia parte e quando si dice stop si ferma. L'uomo chiede se può provare a fare ungiro, il venditore acconsente.L'uomo allora sale sul cavallo e inizia andando piano, poi più veloce,semprepiùvelo,alla massima velocità. Ad un tratto si accorge che stava andando verso un precipizio e urla:"STOP".
Il cavallo si ferma proprio sull'orlo del precipizio e l'uomo tira un fischio di solievo...
Maverick_92
21-03-2007, 16:01
C'è un uoun cavallo. Quando arriva il venditore gli fa vedere il suo migliore cavallo. Il venditore dice che oltre a essere veloce è anche il più ubbidiente di tutti e quando si fischia parte e quando si dice stop si ferma. L'uomo chiede se può provare a fare ungiro, il venditore acconsente.L'uomo allora sale sul cavallo e inizia andando piano, poi più veloce,semprepiùvelo,alla massima velocità. Ad un tratto si accorge che stava andando verso un precipizio e urla:"STOP".
Il cavallo si ferma proprio sull'orlo del precipizio e l'uomo tira un fischio di solievo...
:laugh: :laugh: però è la stessa che un'altro (nn ricordo chi)aveva detto soltanto con parole (dette al cavallo) in modo diverso.
Eccola:sentite questa,da Lenzi:
un fantino va a comprare un cavallo ma ha pochi soldi e il venditore gli dice " t posso dare questo cavallo anke se nn è il massimo perche x farlo andare avanti devi dire **** e per farlo fermare m***a " allora il fantino lo compra lo stesso."****!" e il cavallo inizia a correre e arriva fino a un burrone e non si ferma il fantino dice" non mi ricordo piu la parola" sono sul bordo e il fantino prende paura e dice "m***a!!!!!!" e il cavallo si ferma a 1 centimetro dal burrrone e il fantino per la contentezza dice" CHE ****!!!!!!!!!!!!!!!!!"
orso_assassino
21-03-2007, 16:06
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come ca**o si apre 'sta provetta???
bella questa
Matteo91
21-03-2007, 16:10
XD bellissime alcune XD vediamo se mi viene una....mmmm....mi vengono delle freddure XD ah me ne è venuta una bruttina ma la dico lo stesso XD
(premetto che è bruttina...)
la mamma di pierino manda pierino e della(la sorellina)a comprare il prosciutto dal salumiere,tornando a casa della va sotto una macchina e muore,pierino corre subito a casa e dice:"mamma mamma è morta della è morta della" e la madre:"Pierino ti avevo chiesto il prosciutto!!!"....XD bruttina ma meglio di niente XD io ne sapevo un sacco appena me ne vengono le dico :nuts:
questa barzelletta è vecchissima....
questa barzelletta è vecchissima....
sisi ma è l'unica che mi è venuta in mente XD
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come ca**o si apre 'sta provetta???
bella XD
allora ne ho un'altra un po squallida però la dico(forse è + una freddura ke una barzaletta XD)
allora un muratore sta su una scala a pittare il muro esterno di un bar,mentre pitta sputa e va a finire sulla testa di un signore pelato,così il signore si tocca odora e dice"che schifo saliva" e il muratore dalla scala dice"no veramente scendeva..."
nn mi uccidete per aver detto questa cosa XD
------------------
un'altra...
due amici si incontrano al bar e uno dice all'altro:"we senti una cosa ma se io mi faccio tua moglie siamo parenti?",rispnde l'altro:"no,siamo pari" XD
----------------
ed un'altra
Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?
XD
a me invece nn mi viene in mente nessuna barzelletta quindi vi faccio un indovinello: nell arca di noè quale coppia di animali non entrò?? auguri x l'intuizione :salut2:
a me invece nn mi viene in mente nessuna barzelletta quindi vi faccio un indovinello: nell arca di noè quale coppia di animali non entrò?? auguri x l'intuizione :salut2:
i pesci?(managgia ai 10 caratteri)
sisi uau io ci ho messo 3 anni x indovinare!:-p
sisi uau io ci ho messo 3 anni x indovinare!:-p
XD allora faccio anche io qualche idovinello...
1)c'è una rana che ogni giorno cresce del doppio delle sue dimensioni,e dopo 30 giorni riesce ad occupare uno stagno intero,quandè che occupa metà stagno?
2)Un padre e un figlio mentre atraversano la strada vengono investiti da un camion,il padre muore sul colpo mentre il figlio viene portato con urgenza all'ospedale,deve essere operato ma il dottore dice:"no,non posso operare mio figlio" come è possibile?(nn dite ke il padre morto è quello adottivo xkè nn è così XD)
3)un conte e una contessa vano a cena fuori,e decidono di lasciare un biglietto al margiordomo e alla cameriera,ma invece di scrivere normalmente "non torniamo" scrivono sul biglettino"2+6=9" xkè?
4)questo nn è un indovinello ma è il così detto"bug celebrare" allora fate questi calcoli: avete 1000 agiungetegli 40,poi ancora 1000,poi agiungete 30 e di nuovo 1000,e infine agiungetegli 10 e ancora 1000,e infine agiungete 20 e 1000,....quanto vi viene? 5000?....
solo quando avrete finito il 4° giochetto dovete leggere qui sotto se no nn c'è sfizzio :p
sbagliato il risultato è 4100 provate con una calcolatrice e vedete XD
XD allora faccio anche io qualche idovinello...
1)c'è una rana che ogni giorno cresce del doppio delle sue dimensioni,e dopo 30 giorni riesce ad occupare uno stagno intero,quandè che occupa metà stagno?
2)Un padre e un figlio mentre atraversano la strada vengono investiti da un camion,il padre muore sul colpo mentre il figlio viene portato con urgenza all'ospedale,deve essere operato ma il dottore dice:"no,non posso operare mio figlio" come è possibile?(nn dite ke il padre morto è quello adottivo xkè nn è così XD)
3)un conte e una contessa vano a cena fuori,e decidono di lasciare un biglietto al margiordomo e alla cameriera,ma invece di scrivere normalmente "non torniamo" scrivono sul biglettino"2+6=9" xkè?
4)questo nn è un indovinello ma è il così detto"bug celebrare" allora fate questi calcoli: avete 1000 agiungetegli 40,poi ancora 1000,poi agiungete 30 e di nuovo 1000,e infine agiungetegli 10 e ancora 1000,e ancora 1000,....quanto vi viene? 5000?....
solo quando avrete finito il 4° giochetto dovete leggere qui sotto se no nn c'è sfizzio :p
sbagliato il risultato è 4100 provate con una calcolatrice e
vedete XD
io provo a dare la risp più scontata, xkè sn negata tonguegre , cmq al primo indovinello risponderei 15 giorni. x il secondo direi che il tizio investito non era il padre perche all inizio hai scritto "un padre"e non "il padre".
Matteo91
21-03-2007, 17:42
XD allora faccio anche io qualche idovinello...
3)un conte e una contessa vano a cena fuori,e decidono di lasciare un biglietto al margiordomo e alla cameriera,ma invece di scrivere normalmente "non torniamo" scrivono sul biglettino"2+6=9" xkè?
Non so provo a dire: "I conti non tornano"...???????
DANI27-11-1993
21-03-2007, 17:48
XD allora faccio anche io qualche idovinello...
1)c'è una rana che ogni giorno cresce del doppio delle sue dimensioni,e dopo 30 giorni riesce ad occupare uno stagno intero,quandè che occupa metà stagno?
2)Un padre e un figlio mentre atraversano la strada vengono investiti da un camion,il padre muore sul colpo mentre il figlio viene portato con urgenza all'ospedale,deve essere operato ma il dottore dice:"no,non posso operare mio figlio" come è possibile?(nn dite ke il padre morto è quello adottivo xkè nn è così XD)
3)un conte e una contessa vano a cena fuori,e decidono di lasciare un biglietto al margiordomo e alla cameriera,ma invece di scrivere normalmente "non torniamo" scrivono sul biglettino"2+6=9" xkè?
4)questo nn è un indovinello ma è il così detto"bug celebrare" allora fate questi calcoli: avete 1000 agiungetegli 40,poi ancora 1000,poi agiungete 30 e di nuovo 1000,e infine agiungetegli 10 e ancora 1000,e ancora 1000,....quanto vi viene? 5000?....
solo quando avrete finito il 4° giochetto dovete leggere qui sotto se no nn c'è sfizzio :p
sbagliato il risultato è 4100 provate con una calcolatrice e vedete XD
La prima è 29
la seconda è che il chirurgo è la madre la terza non la so!
allora le risposte sn:
la prima è 29,la seconda è la madre
DANI27-11-1993 già le sapevi o l'hai indovinate? O.o
la terza è i conti nn tornano XD...al quarto ci siete cascati?XD
DANI27-11-1993
21-03-2007, 18:59
allora le risposte sn:
la prima è 29,la seconda è la madre
DANI27-11-1993 già le sapevi o l'hai indovinate? O.o
la terza è i conti nn tornano XD...al quarto ci siete cascati?XD
la prima non la sapevo, la seconda è sulla smemoranda! E il 4 non ci sono cascato con un calcolo mentale esce 5080
la prima non la sapevo, la seconda è sulla smemoranda! E il 4 non ci sono cascato con un calcolo mentale esce 5080
hai ragione ho sbagliato XD c'ho mancato un pasaggio >.< è ovvio che nn viene...va bhe lasciamo sta ormai si sa il calocolo...
edit:l'ho modificato per gli utenti che devono ancora leggerlo ^^"
Bojakssj4
21-03-2007, 19:09
allora le risposte sn:
la prima è 29,la seconda è la madre
DANI27-11-1993 già le sapevi o l'hai indovinate? O.o
la terza è i conti nn tornano XD...al quarto ci siete cascati?XD
ma nel 4 a me viene 5080!!
superShilphy
21-03-2007, 19:21
ma nel 4 a me viene 5080!!
SI HA SBAGLIATO LUI A SCRIVERE UN CALCOLO....
Bojakssj4
21-03-2007, 19:23
SI HA SBAGLIATO LUI A SCRIVERE UN CALCOLO....
ok, mi sembrava strano...tu sai quello giusto??
1. Una tipa va dall'orologiaio e gli chiede: "me lo mette un quarto d'ora dietro?" Lui: "Se vuole anke mezzoretta davanti..."
2. Una suora dal ginecologo: "dottore tutte le mattine mi sveglio con dei coriandoli blu nelle mutande, sarà il demonio?" "No sorella, tolga i bollini dalle banane"
Bojakssj4
21-03-2007, 19:30
:laugh: :laugh: 1. Una tipa va dall'orologiaio e gli chiede: "me lo mette un quarto d'ora dietro?" Lui: "Se vuole anke mezzoretta davanti..."
2. Una suora dal ginecologo: "dottore tutte le mattine mi sveglio con dei coriandoli blu nelle mutande, sarà il demonio?" "No sorella, tolga i bollini dalle banane"
Ah ah ah ah ah!!!!!!!!!!!!!! :laugh: :laugh:
superShilphy
21-03-2007, 19:31
1. Una tipa va dall'orologiaio e gli chiede: "me lo mette un quarto d'ora dietro?" Lui: "Se vuole anke mezzoretta davanti..."
2. Una suora dal ginecologo: "dottore tutte le mattine mi sveglio con dei coriandoli blu nelle mutande, sarà il demonio?" "No sorella, tolga i bollini dalle banane"
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Un carabiniere al colloquio di arruolamento: Signor Rossi mi dica
Qual'è la capitale del Brasile. Boh!?!
Quanto è lungo il fiume Pò?..Boh!?!
Questa la saprà di sicuro...
Qual'è la targa automobilistica di Bologna?..Mah
Bojakssj4
21-03-2007, 19:40
:laugh: :laugh: Un carabiniere al colloquio di arruolamento: Signor Rossi mi dica
Qual'è la capitale del Brasile. Boh!?!
Quanto è lungo il fiume Pò?..Boh!?!
Questa la saprà di sicuro...
Qual'è la targa automobilistica di Bologna?..Mah
:laugh: :laugh: :laugh: Bella!!Forse era già stata dtt...cmq, lo sapete qual'è la zona più calda x una matita??
La zona temperata!!!!!!!!!!!!!
Un omosessuale va dallo psicanalista perché ha dei seri problemi esistenziali. Il dottore, dopo averlo fatto stendere sul lettino gli comincia a fare delle domande: - Allora mi dica, quando ha capito di essere un gay? - Beh... avevo circa quattordici anni, subito dopo lo sviluppo. - Mi racconti di suo padre... - E' omosessuale anche lui da quando era giovane, si è dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci in paese! Sa, a quei tempi... - Ha fratelli o sorelle? - Si, un fratello, è gay anche lui! - Accidenti, ma ci sarà stato qualche parente nella sua famiglia a cui piacevano le donne? - Si... a mia madre!
ps:si vede che oggi non ho niente da fare!
orso_assassino
21-03-2007, 19:47
Un omosessuale va dallo psicanalista perché ha dei seri problemi esistenziali. Il dottore, dopo averlo fatto stendere sul lettino gli comincia a fare delle domande: - Allora mi dica, quando ha capito di essere un gay? - Beh... avevo circa quattordici anni, subito dopo lo sviluppo. - Mi racconti di suo padre... - E' omosessuale anche lui da quando era giovane, si è dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci in paese! Sa, a quei tempi... - Ha fratelli o sorelle? - Si, un fratello, è gay anche lui! - Accidenti, ma ci sarà stato qualche parente nella sua famiglia a cui piacevano le donne? - Si... a mia madre!
ps:si vede che oggi non ho niente da fare!
ASD...ASD....ASD....ASD. mdr1
sentite questa:
c'è TOTTI a chi vuol essere milionario:
Gerry Scotti gli chiede:
qual'è la BOMBA più potente del mondo?
A bomba ATOMICA C DINAMITE
B bomba NUCLEARE D bomba a MANO
e TOTTI:
A BOMBA ATOMICA
e GERRY
l' ACCENDIAMO?
e TOTTI:
MA CHE SEI PAZZO!?!? :hin: :laugh: :laugh:
ReyFreezer
22-03-2007, 19:31
sentite questa:
c'è TOTTI a chi vuol essere milionario:
Gerry Scotti gli chiede:
qual'è la BOMBA più potente del mondo?
A bomba ATOMICA C DINAMITE
B bomba NUCLEARE D bomba a MANO
e TOTTI:
A BOMBA ATOMICA
e GERRY
l' ACCENDIAMO?
e TOTTI:
MA CHE SEI PAZZO!?!? :hin: :laugh: :laugh:
già....Bella!!!! :laugh: :laugh:
Pisquano
22-03-2007, 19:36
sentite questa:
c'è TOTTI a chi vuol essere milionario:
Gerry Scotti gli chiede:
qual'è la BOMBA più potente del mondo?
A bomba ATOMICA C DINAMITE
B bomba NUCLEARE D bomba a MANO
e TOTTI:
A BOMBA ATOMICA
e GERRY
l' ACCENDIAMO?
e TOTTI:
MA CHE SEI PAZZO!?!? :hin: :laugh: :laugh:
BELLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
io purtroppo di barzallette nn ne conosco molte!!
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
ahahahhahahahahaha povero padre asahahahahahahahahaha :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
allora abbiamo una coppia di sposi ormai cinquantenni, un giorno lui lascia un fax sul tavolo della cucina a sua moglie. lei lo legge:
"mi dispiace tesoro ma dopo anni di astinenza stasera farò l'amore cn una diciottenne; non mi aspettare per cena".
la mattina dopo l'uomo ritorna a casa, si guarda in giro e la moglie non c'è, dopo un po vede che sul tavolo della cucina c'è un altro fax, e lo legge:
"ciao caro, mi dispiace ma stasera ho deciso di fare l'amore cn un diciottenne...e siccome il 18 sta meglio nel 50 che al contrario il 50 nel 18 non aspettarmi fino a domani pomeriggio".
Muten_91
22-03-2007, 20:39
allora abbiamo una coppia di sposi ormai cinquantenni, un giorno lui lascia un fax sul tavolo della cucina a sua moglie. lei lo legge:
"mi dispiace tesoro ma dopo anni di astinenza stasera farò l'amore cn una diciottenne; non mi aspettare per cena".
la mattina dopo l'uomo ritorna a casa, si guarda in giro e la moglie non c'è, dopo un po vede che sul tavolo della cucina c'è un altro fax, e lo legge:
"ciao caro, mi dispiace ma stasera ho deciso di fare l'amore cn un diciottenne...e siccome il 18 sta meglio nel 50 che al contrario il 50 nel 18 non aspettarmi fino a domani pomeriggio".
Si capiva meglio se mettevi "IL diciottenne, LA diciottenne, IL cinquantenne, LA cinquantenne". XD Comunque bella. ^^ :)
noin lo capita bulma!
ecco una mia battuta inventata da me!
sei cretino?si :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ahahah che ridere!
noin lo capita bulma!
ecco una mia battuta inventata da me!
sei cretino?si :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ahahah che ridere!
ehm...non provo neanche a spiegartela per rispetto del buon costume...!!!
vuol dire che sei ancora moooolto innocente!!
magixonda
22-03-2007, 21:32
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Matteo91
22-03-2007, 21:48
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Bojakssj4
22-03-2007, 22:54
allora abbiamo una coppia di sposi ormai cinquantenni, un giorno lui lascia un fax sul tavolo della cucina a sua moglie. lei lo legge:
"mi dispiace tesoro ma dopo anni di astinenza stasera farò l'amore cn una diciottenne; non mi aspettare per cena".
la mattina dopo l'uomo ritorna a casa, si guarda in giro e la moglie non c'è, dopo un po vede che sul tavolo della cucina c'è un altro fax, e lo legge:
"ciao caro, mi dispiace ma stasera ho deciso di fare l'amore cn un diciottenne...e siccome il 18 sta meglio nel 50 che al contrario il 50 nel 18 non aspettarmi fino a domani pomeriggio".
Bella!! :laugh:
magixonda
22-03-2007, 22:55
allora abbiamo una coppia di sposi ormai cinquantenni, un giorno lui lascia un fax sul tavolo della cucina a sua moglie. lei lo legge:
"mi dispiace tesoro ma dopo anni di astinenza stasera farò l'amore cn una diciottenne; non mi aspettare per cena".
la mattina dopo l'uomo ritorna a casa, si guarda in giro e la moglie non c'è, dopo un po vede che sul tavolo della cucina c'è un altro fax, e lo legge:
"ciao caro, mi dispiace ma stasera ho deciso di fare l'amore cn un diciottenne...e siccome il 18 sta meglio nel 50 che al contrario il 50 nel 18 non aspettarmi fino a domani pomeriggio".
bella ma quella di bulma è meglio
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?
magixonda
22-03-2007, 23:01
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?
orco è veroooo oooooo ooooo oooo mamma mia come sto!
Bojakssj4
22-03-2007, 23:02
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?
E' veso...frerte!!!!!!!! :laugh:
superShilphy
22-03-2007, 23:06
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?
E OTUTT VREO!!!!!
Matteo91
22-03-2007, 23:43
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?
eekblue: eekblue: eekblue:
orco è veroooo oooooo ooooo oooo mamma mia come sto!
wooow quant'è intelligente l'essere umano!! tonguegre tonguegre
Matteo91
22-03-2007, 23:47
wooow quant'è intelligente l'essere umano!! tonguegre tonguegre
Peccato che questa intelligenza non la usa sempre nei migliori dei modi... :noooo:
Peccato che questa intelligenza non la usa sempre nei migliori dei modi... :noooo:
eheh infatti, ma ke vuoi farci! c'è ki può e ki no! tonguegre
Matteo91
22-03-2007, 23:50
eheh infatti, ma ke vuoi farci! c'è ki può e ki no! tonguegre
Purtroppo...
magixonda
23-03-2007, 15:50
da einstein dice che l uomo usa solo una piccola parte delle proprie capacità
DANI27-11-1993
23-03-2007, 23:08
domande!
1-che diferenza c'è tra un telescopio e una scarpa troppo stretta?
2-Il contrario di "melodia"?
3-cosa c'è dentro gli armadilli?
4-quali sono le scale più lente?
5-cosa fa la chiromante quando non riesce ad addormentersi la sera?
la 2 è "selotenga"
gli altri nn saprei
DANI27-11-1993
23-03-2007, 23:19
la 2 è "selotenga"
gli altri nn saprei
indovinato!
la 1 è ke entrambi ti fanno vedere le stelle xcaso?
poi..dentro gli armadilli ci sono i vestitilli...
DANI27-11-1993
23-03-2007, 23:24
la 1 è ke entrambi ti fanno vedere le stelle xcaso?
si, ma le conosci già?
no, ci arrivo ad intuito....sapevo solo quella del selotenga
DANI27-11-1993
23-03-2007, 23:26
no, ci arrivo ad intuito....sapevo solo quella del selotenga
sei brava se ci arrivi cosi!
OT Connettiti OT
C'è una arancia che non vuole fare la spesa
allora mandarino
un'altra
perchè il cielo di NEW YORK non sente prurito?
magixonda
24-03-2007, 14:39
C'è una arancia che non vuole fare la spesa
allora mandarino
un'altra
perchè il cielo di NEW YORK non sente prurito?
perche ci sono i grattacieli
yes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!
magixonda
24-03-2007, 14:50
yes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!
era ovvia :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ma cmq viva me!!
cosa ci fanno 2 buddha fuori dalla discoteca??
i buddha fuori!!
ahahah ke buddhanata
DANI27-11-1993
24-03-2007, 15:59
Pierino (un bambino che puzza tantissimo) trova una puzzola.
Felice se la porta a casa.
Entrando, annuncia:-Mamma, hotrovato una puzzola, la terrò in camera mia, sotto il letto!
La mamma:-E la puzza?
Pierino:-Ah, vedrai che si abbituera!
Matteo91
24-03-2007, 16:58
Pierino (un bambino che puzza tantissimo) trova una puzzola.
Felice se la porta a casa.
Entrando, annuncia:-Mamma, hotrovato una puzzola, la terrò in camera mia, sotto il letto!
La mamma:-E la puzza?
Pierino:-Ah, vedrai che si abbituera!
Non mi piace molto.....
DANI27-11-1993
24-03-2007, 19:36
Come si chiamano i piloti di formula 1 più fifoni?
Mika-Salgo e Allora-Scendo
nella caserma dei carabinieri.....il carabiniere va dal maresciallo e dice:maresciallo è morto Tusi!! e il maresciallo:ma come è successo???
il carabiniere:marescià stava scritto sul giornale ..."incidente d'auto;tre morti quattro contusi"
Cosa dice un cane sotto l'albero di Natale?Ahhh!...finalmente hanno messo la luce in bagno!
piccchieresti un uomo con gli occhiali?No,userei qualcosa di più pesante
Pensavo che il bere mi facesse male...Così ho smesso di pensare.
Pitagora morì di calcoli?
Ieri un gatto nero mi ha tagliato la strada.Per fortuna avevo dello scotch,così l'ho riparata.
qual'era il cane + acculturato.......Lessi!(questa battuta nn dv necessariamente far ridere XD)
la maggior parte,anzi tutte sn freddure XD
Matteo91
25-03-2007, 01:38
nella caserma dei carabinieri.....il carabiniere va dal maresciallo e dice:maresciallo è morto Tusi!! e il maresciallo:ma come è successo???
il carabiniere:marescià stava scritto sul giornale ..."incidente d'auto;tre morti quattro contusi"
Cosa dice un cane sotto l'albero di Natale?Ahhh!...finalmente hanno messo la luce in bagno!
piccchieresti un uomo con gli occhiali?No,userei qualcosa di più pesante
Pensavo che il bere mi facesse male...Così ho smesso di pensare.
Pitagora morì di calcoli?
Ieri un gatto nero mi ha tagliato la strada.Per fortuna avevo dello scotch,così l'ho riparata.
qual'era il cane + acculturato.......Lessi!(questa battuta nn dv necessariamente far ridere XD)
la maggior parte,anzi tutte sn freddure XD
Belle... :laugh: :laugh: :laugh:
ecco una serie di freddure XD
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
ma percaso L'equinozio è Un cavallo fannullone?
L'insalata russa e il pomodoro non dorme...
"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."
Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.
il marinaio spiegò le vele al vento...ma il vento non capì
"Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia.
Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.
" Non fare il porcino!", disse la funga al fungo.
Perché le tende piangono? Perché sono da sole.
La supposta al missile: "beato te che vai in cielo.."
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.
Quand'è che un elefante dice elefante? Quando, aprendo il frigorifero trova solo le cocacole.
Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.
Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.
Che cosa disse una goccia di sangue cadendo a terra? "Oggi non sono in vena..."
" Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera."
Perché quando il cielo si rannuvola non si può contare oltre il numero sette? Perché altrimenti pioverebbe a dir...otto.
Perché quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono mangiare prima la mano? Perché é condita.
Cosa fece Cristoforo Colombo dopo aver messo il primo piede in America? Ci mise il secondo.
Perché in America fa freddo? Perché é stata scoperta.
Cosa fa un carabiniere in strada con un cucchiaio in mano? Imbocca la curva.
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Qual è il contrario di "melodia" ? "Se lo tenga"
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Guardo il cielo e vedo te, guardo il sole e vedo te, guardo le stelle e vedo te, guardo il mare e vedo te, guardo la spiaggia e vedo te, guardo una barca e vedo te:"e che cacchio togliti dalle p***e"
Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
Perché i Kamikaze portano un casco?
Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? ......... Kunta Dino.
E il fratello elettricista? ........ Kunta Tore.
E il fratello ragioniere? ........ Kunta Bile.
Che premio hai vinto al concorso dei brutti? - Il No bel!
Cosa fa uno schiavo in discoteca? - Si scatena!!!!
Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
basta se no mi piacchiate XD
magixonda
25-03-2007, 08:34
ecco una serie di freddure XD
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
ma percaso L'equinozio è Un cavallo fannullone?
L'insalata russa e il pomodoro non dorme...
"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."
Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.
il marinaio spiegò le vele al vento...ma il vento non capì
"Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia.
Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.
" Non fare il porcino!", disse la funga al fungo.
Perché le tende piangono? Perché sono da sole.
La supposta al missile: "beato te che vai in cielo.."
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.
Quand'è che un elefante dice elefante? Quando, aprendo il frigorifero trova solo le cocacole.
Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.
Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.
Che cosa disse una goccia di sangue cadendo a terra? "Oggi non sono in vena..."
" Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera."
Perché quando il cielo si rannuvola non si può contare oltre il numero sette? Perché altrimenti pioverebbe a dir...otto.
Perché quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono mangiare prima la mano? Perché é condita.
Cosa fece Cristoforo Colombo dopo aver messo il primo piede in America? Ci mise il secondo.
Perché in America fa freddo? Perché é stata scoperta.
Cosa fa un carabiniere in strada con un cucchiaio in mano? Imbocca la curva.
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Qual è il contrario di "melodia" ? "Se lo tenga"
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Guardo il cielo e vedo te, guardo il sole e vedo te, guardo le stelle e vedo te, guardo il mare e vedo te, guardo la spiaggia e vedo te, guardo una barca e vedo te:"e che cacchio togliti dalle p***e"
Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
Perché i Kamikaze portano un casco?
Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? ......... Kunta Dino.
E il fratello elettricista? ........ Kunta Tore.
E il fratello ragioniere? ........ Kunta Bile.
Che premio hai vinto al concorso dei brutti? - Il No bel!
Cosa fa uno schiavo in discoteca? - Si scatena!!!!
Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
basta se no mi piacchiate XD
ma le hai prese dal diario comix??
ma le hai prese dal diario comix??
nono XD sul diario comix sn ancora + squallide XD
magixonda
25-03-2007, 10:20
nono XD sul diario comix sn ancora + squallide XD
no perche molte le ho lette la ma se dici che non le hai scopiazzate ti credo
DANI27-11-1993
25-03-2007, 14:01
La maestra sta insegnando le doppie.
-Ora bambbini scrivete delle parole con due P.
Quando controlla i compiti, su quello di pierino trova scritto BOTTIGLIA.
-Ma Pierino dove sarebbero le 2 P?
- Nel tappo signora maestra!
Pierino:-Certo sarebbe stato bello vivere nel Medio Evo...
La maestra, colpita:-Perchè?
Pierino:-Caspita mille anni in meno di storia da studiare!!!
Lezione di matematica.
La maestra:-Allora, Pierino; se tu metti la mano nella tasca sinistra dei pantaloni e trovi 50 euro... poi metti la mano nella tasca destra dei pantaloni e trovi 100 euro... che cos'hai?
Pierino:-...i pantaloni di qualcun altro, signora maestra!!!!
superShilphy
25-03-2007, 14:03
La maestra sta insegnando le doppie.
-Ora bambbini scrivete delle parole con due P.
Quando controlla i compiti, su quello di pierino trova scritto BOTTIGLIA.
-Ma Pierino dove sarebbero le 2 P?
- Nel tappo signora maestra!
Pierino:-Certo sarebbe stato bello vivere nel Medio Evo...
La maestra, colpita:-Perchè?
Pierino:-Caspita mille anni in meno di storia da studiare!!!
Lezione di matematica.
La maestra:-Allora, Pierino; se tu metti la mano nella tasca sinistra dei pantaloni e trovi 50 euro... poi metti la mano nella tasca destra dei pantaloni e trovi 100 euro... che cos'hai?
Pierino:-...i pantaloni di qualcun altro, signora maestra!!!!
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
DANI27-11-1993
25-03-2007, 14:06
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Ne ho altre di pierino se vuoi le metto!!!
superShilphy
25-03-2007, 14:08
Ne ho altre di pierino se vuoi le metto!!!
fai pure!!!!!!
DANI27-11-1993
25-03-2007, 14:16
fai pure!!!!!!
Pierino e Paolino tornano a casa dopo la lezione in cui la maestra ha spiegato la stori di Noè e dell'arca.
-Ma secondo te- chiede Pierino -dopo il diluvio noè avrà potuto pescare?
Paolino-Difficile con 2 soli vermi...
Il papà di pierino chiede a Pierino:- Vai subito a vedere se il macellaio a i piedini di maiale!
Pierino va e torna a casa a mani vuolte.
-Non gli aveva?- chiede il padre
- non so, papà, non ho potuto vedere perchè aveva le scarpe!!
superShilphy
25-03-2007, 14:17
Pierino e Paolino tornano a casa dopo la lezione in cui la maestra ha spiegato la stori di Noè e dell'arca.
-Ma secondo te- chiede Pierino -dopo il diluvio noè avrà potuto pescare?
Paolino-Difficile con 2 soli vermi...
Il papà di pierino chiede a Pierino:- Vai subito a vedere se il macellaio a i piedini di maiale!
Pierino va e torna a casa a mani vuolte.
-Non gli aveva?- chiede il padre
- non so, papà, non ho potuto vedere perchè aveva le scarpe!!
:laugh: :laugh: :laugh:
CARINE!!!!
DANI27-11-1993
25-03-2007, 14:18
:laugh: :laugh: :laugh:
CARINE!!!!
Ne ho molte, ma adesso non ho voglia di scriverle ,magari dopo!
superShilphy
25-03-2007, 14:19
Ne ho molte, ma adesso non ho voglia di scriverle ,magari dopo!
OK MA METTINE QUALCUNA ANCHE NON DI PIERINO....
DANI27-11-1993
25-03-2007, 14:21
OK MA METTINE QUALCUNA ANCHE NON DI PIERINO....
ok! (managgia ai dieci caratteri!)
superShilphy
25-03-2007, 14:25
ok! (managgia ai dieci caratteri!)
DANNO FASTIDIO ANCHE A ME...
LE HAI LETTE LE MIE IN UNA DELLE PRIME PAG?????
DANI27-11-1993
25-03-2007, 14:33
DANNO FASTIDIO ANCHE A ME...
LE HAI LETTE LE MIE IN UNA DELLE PRIME PAG?????
Sinceramente non le avevo lette però adesso leggendole sono carine!
un miliardario insieme a sua nipote vanno in una asta,
ce una cassa di ferro chiusa che non si sa che cosa che dentro tutto mettono cifre abbastane alte 50 60 milioni e arriva lui e dice 120milioni tornano a casa apre il pacco e trov un sasso e suo nipote dice :ahah sei rimasto di sasso!
Muten_91
17-04-2007, 18:24
A me le freddure di Ssj_it mi hanno fatto ridere come un *****! Stupende...
allora eccotene altre xD
Come si chiama la farmacista più famosa d'Italia? Aspi Rina
Perchè l'arancia non va mai afare la spesa? Perchè manda Rino
Perchè Dio ci ha fatto solo un mento? Perchè non poteva fare altriMenti
Perchè chi è felice fa il solletico alle nuvole?-perchè...tocca il cielo con un dito!
Muten_91
17-04-2007, 18:36
allora eccotene altre xD
Come si chiama la farmacista più famosa d'Italia? Aspi Rina
Perchè l'arancia non va mai afare la spesa? Perchè manda Rino
Perchè Dio ci ha fatto solo un mento? Perchè non poteva fare altriMenti
Perchè chi è felice fa il solletico alle nuvole?-perchè...tocca il cielo con un dito!
Belle le prime 3... la quarta non è abbastanza demenziale per farmi ridere... ;)
gli scenziati hanno dedotto ke un uomo su 4 soffre di problemi mentali. Pensa ai tuoi 4 amici, se loro sono apposto, quello sei tu!! ;)
qualè il colmo per l'infermiera?avere l'auto col motore...a iniezione
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