View Full Version : Oroscopi
LordFenerSSJ
12-06-2007, 12:58
Credete negli oroscopi?? Io no. :)
magixonda
12-06-2007, 12:59
assolutamente
no :laugh: :laugh: :laugh:
Matteo91
12-06-2007, 13:00
no 10sur10
LordFenerSSJ
12-06-2007, 13:01
Fate bene :) :)
gianniaru
12-06-2007, 13:01
ca..... allo stato puro
gokussj5_92
12-06-2007, 13:02
Quoto gianniaru, sono tutte invenzioni... :atari:
LordFenerSSJ
12-06-2007, 13:03
Quoto gianniaru, sono tutte invenzioni... :atari:
Però c'è chi crede a queste invenzioni... :noooo:
Matteo91
12-06-2007, 13:04
Però c'è chi crede a queste invenzioni... :noooo:
e non riesco a capire come fanno a crederci...
assolutamente
no :laugh: :laugh: :laugh:
ank'io nn ci credo
nn ci credo molto... ma un pochetto si..
Mì! Ho letto che oggi Mercurio mi andrà contro! Povero me lolblue: ! ahah
MA FIGURATI SE CI CREDO! Gli astrologi vogliono solo essere pagati!
Tutte queste cose di cartomanzia, sensitivi, ecc., mi sa di gente che cerca solo i soldi fregando la gente! E io ci resterei di m***a visto che tra un po' guadagnano di più di un operaio, che però si fa un c**o così per guadagnare lo stipendio che serve, magari, a portare aventi la famiglia. :nono: madred:
Non ci credo assolutamente.
W-Vegeta-4ever
12-06-2007, 13:49
secondo il mio oroscopo a quest'ora sarei morto e sepolte da 1 pezzo..........
tutt M********E............ x sbaglio ho messo abbastanza ma volevo mettere noNONO
BardakSSJ94
12-06-2007, 14:05
no nn ci credo!
Matteo91
12-06-2007, 14:28
wow, nessuno ci crede....
LordFenerSSJ
12-06-2007, 14:33
wow, nessuno ci crede....
Meno male!!! :)
Matteo91
12-06-2007, 14:37
Meno male!!! :)
giusto ;) ;)
Goku_Ssj_2
12-06-2007, 14:42
Io nn credo in qst cavolate,le lascio agli ignoranti!!!!
Matteo91
12-06-2007, 14:43
Io nn credo in qst cavolate,le lascio agli ignoranti!!!!
ora non esageriamo...chi crede agli oroscopi non vuol dire che è ignorante...:)
magixonda
12-06-2007, 14:45
Acquario
Verrete punti da un francescano ubriaco e dormirete tutto il mese. Se però in quel momento siete seduti davanti al computer cadrete con la testa sulla tastiera e jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.
Durante il sonno verrete violati dalle banane di Gargamella, Prodi, Vittorio Sgarbi e Rocco Siffredi
Pesci
Sfortunatamente vi dimenticherete di come si nuota e annegherete tutti. Infatti nel mese di giugno il segno dei pesci sarà tolto dallo zodiaco. Il suo posto verrà preso da Tonno in scatola, più affidabile e buono da sgranocchiare.
Ariete
Da quando gli assedi sono passati di moda voi siete rimasti disoccupati, ma questo mese le cose cambieranno e sarete incredibilmente messi in cassa integrazione. Si profetizza che alcuni vostri magazzini verrano rasi al suolo dagli Alieni comunisti, l'unico modo per impedirlo è unirvi al Berlusconesimo e salvare i vostri elettrodomestici di bassa qualità
Toro
questo mese cercate di evitare la carne e i macellai. attenti a tutte le cose appuntite se nn volete diventare dei contro filetti in un ristorante cinese.Se siete vergini non perderete la verginita, se non lo siete piu lo ridiventerete, buon divertimento!!! Silvio Berlusconi vi apparirà in sogno vi farà convertire al Berlusconesimo e vi rivelerà i tre segreti di Silvio di cui solo due potrete svelare:
1° segreto: L'italia andrà in guerra contro l'africa e vincerà la guerra-
2° segreto: La Francia diventerà provincia italiana-
3° segreto non si puo rivelare, ma si presume parli del prossimo scudetto dell'inter.
Gemelli
Questo mese scoprirete un 3 uccello tra le gambe di vostra sorella gemella. se siete del sesso maschile, non preoccupatevi di avere 3 uccelli o a meno che non siate *****. scoprirete anche che vostro padre va a letto con vostra madre e questo vi turberà alquanto tanto da rodervi il fegato, prendere la leucemia, un ulcera e di seguito il blocco di crescita. (se siete gia vecchi allora ringiovinerete fino a 4 anni.) ricordate di prendere sempre perskindol, che guarisce anche nel peggiore del caso. il possibile effetto collaterale è la morte. scoprirete che Chuck norris è vostro padre leggendo la bibbia. siamo tutti figli di dio
Cancro
Siamo spiacenti di informarti che ti rimangono solo 10 secondi di vita. Adesso 9...8...7...6... Avrete diritto ad un ultimo desiderio che sprecherete per chiedere la torta di mele di nonna papera che non farà altro che aumentare il dolore per la vostra atroce morte!!
Leone
La tua innata ferocia ti permetterà di vincere Miss Italia spaventando i giudici di gara, anche se sei un maschio e nonostante il concorso di Miss Italia non sia a Maggio. In questo modo potrai coronare il sogno di una vita: apparire su tutte le bottiglie di acqua Rocchetta, nel ruolo della Particella di sodio solitaria, poter incontrare il tuo calciatore preferito e parlare al suo uccello. Andrete all'ospedale per due settimane dopo essere stati colpiti da un calcio rotante vagante
Vergine
Dopo 34 anni di lunga e faticosa astinenza sessuale (non certo per vostra scelta), interrotta sporadicamente da alcuni incontri con Federica e Manola, finalmente riuscirete a trovare un buco che sia un buco che respiri. A seconda del vostro rapporto il vostro segno muterà in: Svergine, Toro o Cancro, questo rapporto provochera purtroppo caduta dell'uccello e chiusara del buco, ovviamente se siete degli X-men l'uccello ricrescierà nel secondo caso vi dico CHUPA!
Bilancia
Per vostra sfortuna questo mese le bilance non vi saranno gradite e le lancette andranno su pesi inauditi. Cercate di non mangiare troppo alla festa della salamella ed evitate cibi con le palle. Incomincierete ad adorare delle divinità a forma di frutti bellerini.
Scorpione
La vostra fortuna vi permetterà di essere selezionato nel cast del remake di Indiana Jones e il tempio maledetto.Avrete l'onore di fare da comparsa durante la memorabile cena a base di anguille, pitoni, scimmie e scorpioni vivi. Purtroppo sarà il vostro primo e ultimo film, ma non disperate: Romero ha già annunciato alla stampa la sua intenzione a girare un nuovo film sugli zombie.
Sagittario
La vostra capacità al tiro con l'arco migliorerà anche questo mese. Farete solo 4 vittime, 22 feriti gravi e 4 centri. Spero siate proprietario di una qualsiasi multinazionale o semplicemente un buon avvocato. W il secondo emendamento.
Verrete scarcerarti dopo aver corrotto il giudice, e Chuck Norris vi inviterà alla sua festa di compleanno, voi essendo dei buontemponi soffierete sulle candeline sulla sua torta, avrete diritto all'ultimo desiderio.
Capricorno
La vostra donna continuerà a farvi le corna, ma in compenso non ve le farà più il vostro uomo, che deciderà di avere una relazione gay stabile, con il vostro vicino di casa.
Calippo
Avrete la gioia di essere leccati per tutto il mese di maggio da una gaia e ninfomane vecchietta, il sogno di ogni uomo. Che dire? Godetevi il vostro momento di gloria!
LordFenerSSJ
12-06-2007, 14:56
:laugh: :laugh: :laugh:
Matteo91
12-06-2007, 15:06
Acquario
Verrete punti da un francescano ubriaco e dormirete tutto il mese. Se però in quel momento siete seduti davanti al computer cadrete con la testa sulla tastiera e jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.
Durante il sonno verrete violati dalle banane di Gargamella, Prodi, Vittorio Sgarbi e Rocco Siffredi
Pesci
Sfortunatamente vi dimenticherete di come si nuota e annegherete tutti. Infatti nel mese di giugno il segno dei pesci sarà tolto dallo zodiaco. Il suo posto verrà preso da Tonno in scatola, più affidabile e buono da sgranocchiare.
Ariete
Da quando gli assedi sono passati di moda voi siete rimasti disoccupati, ma questo mese le cose cambieranno e sarete incredibilmente messi in cassa integrazione. Si profetizza che alcuni vostri magazzini verrano rasi al suolo dagli Alieni comunisti, l'unico modo per impedirlo è unirvi al Berlusconesimo e salvare i vostri elettrodomestici di bassa qualità
Toro
questo mese cercate di evitare la carne e i macellai. attenti a tutte le cose appuntite se nn volete diventare dei contro filetti in un ristorante cinese.Se siete vergini non perderete la verginita, se non lo siete piu lo ridiventerete, buon divertimento!!! Silvio Berlusconi vi apparirà in sogno vi farà convertire al Berlusconesimo e vi rivelerà i tre segreti di Silvio di cui solo due potrete svelare:
1° segreto: L'italia andrà in guerra contro l'africa e vincerà la guerra-
2° segreto: La Francia diventerà provincia italiana-
3° segreto non si puo rivelare, ma si presume parli del prossimo scudetto dell'inter.
Gemelli
Questo mese scoprirete un 3 uccello tra le gambe di vostra sorella gemella. se siete del sesso maschile, non preoccupatevi di avere 3 uccelli o a meno che non siate *****. scoprirete anche che vostro padre va a letto con vostra madre e questo vi turberà alquanto tanto da rodervi il fegato, prendere la leucemia, un ulcera e di seguito il blocco di crescita. (se siete gia vecchi allora ringiovinerete fino a 4 anni.) ricordate di prendere sempre perskindol, che guarisce anche nel peggiore del caso. il possibile effetto collaterale è la morte. scoprirete che Chuck norris è vostro padre leggendo la bibbia. siamo tutti figli di dio
Cancro
Siamo spiacenti di informarti che ti rimangono solo 10 secondi di vita. Adesso 9...8...7...6... Avrete diritto ad un ultimo desiderio che sprecherete per chiedere la torta di mele di nonna papera che non farà altro che aumentare il dolore per la vostra atroce morte!!
Leone
La tua innata ferocia ti permetterà di vincere Miss Italia spaventando i giudici di gara, anche se sei un maschio e nonostante il concorso di Miss Italia non sia a Maggio. In questo modo potrai coronare il sogno di una vita: apparire su tutte le bottiglie di acqua Rocchetta, nel ruolo della Particella di sodio solitaria, poter incontrare il tuo calciatore preferito e parlare al suo uccello. Andrete all'ospedale per due settimane dopo essere stati colpiti da un calcio rotante vagante
Vergine
Dopo 34 anni di lunga e faticosa astinenza sessuale (non certo per vostra scelta), interrotta sporadicamente da alcuni incontri con Federica e Manola, finalmente riuscirete a trovare un buco che sia un buco che respiri. A seconda del vostro rapporto il vostro segno muterà in: Svergine, Toro o Cancro, questo rapporto provochera purtroppo caduta dell'uccello e chiusara del buco, ovviamente se siete degli X-men l'uccello ricrescierà nel secondo caso vi dico CHUPA!
Bilancia
Per vostra sfortuna questo mese le bilance non vi saranno gradite e le lancette andranno su pesi inauditi. Cercate di non mangiare troppo alla festa della salamella ed evitate cibi con le palle. Incomincierete ad adorare delle divinità a forma di frutti bellerini.
Scorpione
La vostra fortuna vi permetterà di essere selezionato nel cast del remake di Indiana Jones e il tempio maledetto.Avrete l'onore di fare da comparsa durante la memorabile cena a base di anguille, pitoni, scimmie e scorpioni vivi. Purtroppo sarà il vostro primo e ultimo film, ma non disperate: Romero ha già annunciato alla stampa la sua intenzione a girare un nuovo film sugli zombie.
Sagittario
La vostra capacità al tiro con l'arco migliorerà anche questo mese. Farete solo 4 vittime, 22 feriti gravi e 4 centri. Spero siate proprietario di una qualsiasi multinazionale o semplicemente un buon avvocato. W il secondo emendamento.
Verrete scarcerarti dopo aver corrotto il giudice, e Chuck Norris vi inviterà alla sua festa di compleanno, voi essendo dei buontemponi soffierete sulle candeline sulla sua torta, avrete diritto all'ultimo desiderio.
Capricorno
La vostra donna continuerà a farvi le corna, ma in compenso non ve le farà più il vostro uomo, che deciderà di avere una relazione gay stabile, con il vostro vicino di casa.
Calippo
Avrete la gioia di essere leccati per tutto il mese di maggio da una gaia e ninfomane vecchietta, il sogno di ogni uomo. Che dire? Godetevi il vostro momento di gloria!
:laugh: :laugh: :laugh:
ora non esageriamo...chi crede agli oroscopi non vuol dire che è ignorante...:)
Nella maggior parte dei casi si.
Matteo91
12-06-2007, 15:18
Nella maggior parte dei casi si.
bhe, continuo a dire che definendo coloro che credono negli oroscopi ignoranti è troppo.... :)
bhe, continuo a dire che definendo coloro che credono negli oroscopi ignoranti è troppo.... :)
Chiunque con un minimo di razionalità non crede negli oroscopi, se non è ignroante quella persona è almeno irrazionale.
Matteo91
12-06-2007, 15:25
Chiunque con un minimo di razionalità non crede negli oroscopi, se non è ignroante quella persona è almeno irrazionale.
forse si, ma tra irrazionale e ignorate c'è una bella differenza...
forse si, ma tra irrazionale e ignorate c'è una bella differenza...
Mha guarda, io penso le due cose vadano a braccietto, opinioni. (Ignoranza non a livello culturale ovviamente).
magixonda
12-06-2007, 15:32
beh ignorante è colui che non sa le cose come stanno e si fa abbindolare dalla prima cosa che sente credere nell' oroscopo è come credere in dio
c'è che ci crede e chi no
Articuno
12-06-2007, 15:36
certo che non ci credo, nella mia classe ci credono tutti e qualche volta credono di essere astrologi! :laugh: :laugh:
vegetass1000
12-06-2007, 15:42
no :nono: :nono:
:laugh: :salut2:
beh ignorante è colui che non sa le cose come stanno e si fa abbindolare dalla prima cosa che sente credere nell' oroscopo è come credere in dio
c'è che ci crede e chi no
Dio è già un altro discorso, ma credere che un ometto possa prevedere il futuro guardando gli astri con il cannocchiale è assurdo.
KibithSSJ
12-06-2007, 15:49
non ci credo nemmeno se prevedono che troverò la ragazza il pomeriggio stesso, e poi la Trovo!!
Non ci credo manco morto!!!
Goku_Ssj_2
12-06-2007, 18:32
Nella maggior parte dei casi si.
quoto,ricondurre molte cose ad una spiegazione irrazionale,come gli oroscopi,è da ignoranti!
X magixonda:credere in Dio nn è assolutamente da ignoranti!!!
Ovviamente .................................................. .................
NO :nono:
superShilphy
12-06-2007, 20:59
l'unica persona ke conosco ke crede negli oroscopi è la vicina di letto di mia nonna quando lei era all'ospedale...
W-Vegeta-4ever
12-06-2007, 21:00
mia madre ci crede!!!!!!!!!!!!!!!!!
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