Witzeeee

[PC-Newcomer]

Hier könnten wir doch mal en witze threat machen oda`? xD

Ich kenn einen den kann man nich erzählen.

M: Kennst du den Witz mit den 1000 Regentropfen?

P: Ne

M: *Ihn Anspuck auf eine Weise ,dass ungefair 1000 kleine Regentropfen enstehen*

xD

[AufZumAtem]

Kommt ein Mann um die Ecke ist der Bus weg.
Kommt ein Bus um die Ecke ist der Mann weg.
Kommen beide um die Ecke ist die Ecke weg.

Ich weiß, schon alt. :p

Oder:

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich will 99 Brötchen", sagt die Bäckereifachverkäuferin: "Warum nehmen Sie denn nicht 100, das kann man doch viel besser rechnen", sagt der Mann daraufhin: "Was soll ich denn mit 100 Brötchen?"

[The_bad_Frag]

*Sparwitz*

Springt nen Mann ausm Flugzeug und fällt nach oben.

[dAr3UrS]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? ........


Ein Bagger xD

[SecondPlayer]

Gehn zwei Bekloppte über die Straße, sagt der eine zum andern:"Lass mich auch mal in die Mitte!"

[tha-mike]

sitzen 2 ire vor ner waschmaschine, sagt der eine:

boah, die zeigen aber auch immer des gleiche programm

[DasBoeseO]

moin,

was sind das den nun genau?

2 irische landsleute in deutschland auf urlaub, oder 2 entlaufene irre nachdem bekannt wurde das der TDU patchprogrammierer entlassen wurde?

dark: dark:

[Daishi307]

Mahlzeit !!

Altes türkisches Sprichwort sagt: " Schläfst du abends ein mit popo der jückt , wachst du morgens auf mit Fünger der stünkt " . :chapeau:

:atari:

[TheWhizkid]

hätte das nicht auch in den thread "mal was zum lachen" gepasst???
omg

[ronzl1976]

man da muss ich mich ja bücken um auf das Niveau hier zu kommen^^

Ne Blondine beim Frauenarzt:
Der Arzt:"Nein Sie sind nicht im 9.Monat,Sie sind nicht mal schwanger !
Sie müssen die Tampons auch wieder entfernen,nicht nachschieben !"

das muss jetzt mal einer unterbieten^^

[LaPlaya]

Ach du scheiße?! DAS IS EIN TEST DRIVE UNLIMITED FORUM verdammt nochmal nutzt doch das OFFTOPIC forum (für die extra dummen off topic is englisch und heißt weg vom Thema da interessierts also keinen!)

Meine [anderes wort für gesicht] ich will mal was sinnvolles lesen ... scheiß sinnlos Threads

LaPlaya

[muGGe69]

ROFL , was man nicht so alles macht im "Wartsaal" :respect:


Habt Ihr Stevie Wonders Frau schonmal gesehen ?

--> Er auch nicht

rolleyesa

[ronzl1976]

[anderes wort für gesicht]

A****backe ???

Faustparkplatz ???

Notausknopf für Geschwafel ???

[SecondPlayer]

Ach du scheiße?! DAS IS EIN TEST DRIVE UNLIMITED FORUM verdammt nochmal nutzt doch das OFFTOPIC forum (für die extra dummen off topic is englisch und heißt weg vom Thema da interessierts also keinen!)

Meine [anderes wort für gesicht] ich will mal was sinnvolles lesen ... scheiß sinnlos Threads

LaPlaya

Versteh ich nicht. Pointe?

[ronzl1976]

das ist Wörterraten...er sucht n anderes Wort für Gesicht...

[biomann]

es hätte in der tat auch wo anders rein gepasst "mal was zu lachen-spezial gebiet" aber muss man denn immer gleich so aussrasten laplaya?

[The_bad_Frag]

Beim unendlichen warten auf den Patch ist er durchgedreht :laugh:

[KnightRoyder]

Der kürzeste Witz des Tages.

Patch ist da lolblue: lolblue: lolblue: lolblue: lolblue: lolblue: lolblue:

[The_bad_Frag]

Der kürzeste Witz des Tages.

Patch ist da lolblue: lolblue: lolblue: lolblue: lolblue: lolblue: lolblue:

Das ist nicht witzig :laugh: :laugh: :laugh:

[tha-mike]

antiwitz: fliegt n' ufo über die wüste und verliert ein rad...

[NFS-Center_Duckman]

Also ich habe heute einen Patch bekommen .
nur leider war der nicht für TDU :cry:

[ronzl1976]

Der kürzeste Witz des Tages.

Patch ist da lolblue: lolblue: lolblue: lolblue: lolblue: lolblue: lolblue:

du ergötzt dich an geschundenen Seelen und saugst ihnen den Rest von Hoffnung aus dem Körper !

böse böse :nono:

[Michael_XP]

Warum gehen Ameisen denn nun nicht in die Kirche?

[ronzl1976]

Warum gehen Ameisen denn nun nicht in die Kirche?

zu viele Gottesanbeterinnen ?

mdr1 10sur10

[DKT-Terrormaniac]

weil sie In Sekten sind :laugh:

[fatilla]

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grüsst nie!"

[Michael_XP]

Nein, ist doch einfach!

Weil Sie InSekten sind... tonguegre

@dkt dingsbums: Spielverderber!

Hier nen langer Witz:
Der Richter zum Angeklagten:
"Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung gebracht!"

[DKT-Terrormaniac]

Kommt ne Frau beim Arzt :laugh:

[xxHOMiExx]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: ‘Ey Hase, was is’n mit dir los? Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben’

Hase: ‘Nee alles meins. Das brauch ich selber noch’
Biber: ‘Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren’

Hase: ‘Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!’

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: ‘Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!’

Biber: ‘Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf deranderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.’

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
‘Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!’

QUELLE: KLICK (http://www.ericwagner.de/2005/06/06/witz-vom-hasen-und-dem-biber/)

[uweschmidtchen]

rofl :chapeau: :chapeau: :chapeau:

[Shizzlecid]

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:

Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"

Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"

Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"

Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"

Tochter: "aber doch nicht Oma."

Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"

Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"

Tochter: "aber doch nicht Oma."

Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"

Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"

Tochter: "aber doch nicht Oma."

Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

[xxHOMiExx]

geht ein mann im wald spazieren,sieht ein kleines mädchen und fragt:
"na kleines,wie heisst du denn !?"
das mädchen antwortete:
" ich heisse birke"
daraufhin der mann:
" das ist aber ein schöner name,aber wieso birke !?"
das mädchen antwortet:
"als meine mama mit mir schwanger war und im wald auf einer wiese lag,flog ihr ein birken blatt auf dem bauch und so nannte sie mich birke"

so ging der mann weiter und traf wieder ein kleines mädchen und fragte:
"na kleines,wie heisst du denn !?"
das mädchen antwortete:
"ich heisse klee"
daraufhin der mann:
" das ist aber ein schöner name,aber wieso klee !?"
das mädchen antwortet:
"als meine mama mit mir schwanger war und im wald auf einer wiese lag,flog ihr ein klee blatt auf dem bauch und so nannte sie mich klee"

so ging der mann weiter und traf wieder ein kleines mädchen,
es ging gebückt und war schwer behindert,der mann fragte:
"na kleines,wie heisst du denn !?"
das mädchen antwortete:
"BAUM"

[DKT-Terrormaniac]

Ich sag mal nix zu dem Anhang

[tha-mike]

krass.....rofl

[DKT-Terrormaniac]

tja wir dürfen noch 230 Jahre auf n Patch warten :mefiant:

[Shizzlecid]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer...
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt Mami den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn : " Dunkel hier drin. "
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: " Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, Vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen..."
Der Mann: "OK, wie viel ?"
Der Sohn: " 250 €! "

In den nächsten Wochen passiert es wieder, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: " Ich habe Turnschuhe..."
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: " Wie viel? "
Der Sohn: " 500 € !"

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: " Du, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. "

Der Sohn: "Geht nicht. Hab alles verkauft."
Der Vater: " Für wie viel ?"
Der Sohn: " 750 €!"
Der Vater: " Es ist unglaublich, wie du Deine Freunde betrügst. Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen... "
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: " Dunkel hier drin..."
Der Pfarrer: " Hör auf mit der Scheisse......"

[Herkeus]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer...
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt Mami den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn : " Dunkel hier drin. "
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: " Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, Vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen..."
Der Mann: "OK, wie viel ?"
Der Sohn: " 250 €! "

In den nächsten Wochen passiert es wieder, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: " Ich habe Turnschuhe..."
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: " Wie viel? "
Der Sohn: " 500 € !"

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: " Du, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. "

Der Sohn: "Geht nicht. Hab alles verkauft."
Der Vater: " Für wie viel ?"
Der Sohn: " 750 €!"
Der Vater: " Es ist unglaublich, wie du Deine Freunde betrügst. Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen... "
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: " Dunkel hier drin..."
Der Pfarrer: " Hör auf mit der Scheisse......"

Oh Yes! du bist mein Held des Tages :laugh: :laugh: :laugh: :chapeau:

[bmkdeadman]

so auf mehrfaches rumgeheule ein paar witze auf eurem niveau rolleyesa




Kommt ein Obdachloser (Penner) in den Tunnel, hat der andere auch 5€


Wer steht im Schrank......... der Frank


Draussen ist es kälter als Nachts

[DKT-Terrormaniac]

http://lachschon.gamigo.de/screens/200506/Snrfl-1119702184.jpg

[Shizzlecid]

Was macht ein Mann der mit einer Glatzköpfigen geschlafen hat ????????


Er legt sie zurück ins Bettchen.........

ganz klar unterboten

krasses teil lol... kenn auch noch so nen schlechten..

Sitzen zwei Pädophile am Strand. Sagt der eine zum anderen :" Hee guck ma da drüben.die achtjährige.die is ja ma geil ! " Darauf der andere : " joa.die hättest ma vor zwei jahren sehen sollen !"
*****

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier.
Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.
Sie sagte ganz leise: "Eins"
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"

[SecondPlayer]

@bmkdeadman

Na Prost,Mahlzeit! Unter aller Sau ... tdown:

[Hummer101]

Is mir letzens bei TDU passiert^^

Bleibt nen Smart am Straßenrand stehen...kommt ein Porsche vorbei und fragt ob er ihn bis zur nächsten Werkstatt schleppen soll.
Der Smart bejaht, hat aber Angst vor dem Tempo, darauf der Porsche, dass der Smart nur hupen und blinken müsse, dann würde er langsamer fahren.

Nach einiger Zeit fahren sie an einer Raststätte vorbei, und plötzlich kommt ein Ferrari vorbeigerast...der Porsche lässt sich das nicht gefallen und versucht ihn mit Höchstgeschwindigkeit zu überholen.
An der Raststätte stehen zwei Polizisten, meint der eine dann zum anderen:
Ich hab eben etwas voll komisches gesehen, da fuhr ein Ferrari vorbei, dicht gefolgt von einem Porsche mit mind. 300 km/h..Und halt dich fest, dahinter fuhr ein Smart, er hupte und blinkte und kam nicht vorbei.... :laugh: :laugh:

[biomann]

der war gut :bravo: :bravo: :bravo:

[ronzl1976]

Was macht ein Mann der mit einer Glatzköpfigen geschlafen hat ????????


Er legt sie zurück ins Bettchen.........


Was ist ein Türke in Salzsäure............... Ein gelöstes Problem !!!!! dark:


Was bedeutet ein Loch in einer Gasleitung????? ......... Jude bei der Flucht erschossen



ganz klar unterboten


frownblue ich geb mich geschlagen...unter aller Sau... frownblue

aber ich probiers nochmal:

2. Weltkrieg zu Ende,zwei Soldaten laufen Richtung Heimat übers Schlachtfeld.
Hält es der eine vor Hunger nicht mehr aus und nimmt sich son zerfledderten Arm einer Leiche und knabbert den blank."IHHH ! das is ja eklig !"sagt der andere.Nach Stunden nimmt der Soldat wieder ein Körperteil hoch und verspeist es,während sich der hungernde angeekelt wegdreht.Als der Soldat sich wieder bückt um die losen Eingeweide zu lutschen die am Boden liegen,erbricht er plötzlich alles was er gegessen hatte...da zieht der hungernde einen Löffel aus der Hose und jubelt:"Ich wusste ich krieg heut noch was warmes !"

[tha-mike]

@ hummer101
boah, geil ey

[biomann]

@bmkdeadman
kann mit solch einer art von witzen nix anfangen srry

[tha-mike]

2. Weltkrieg zu Ende,zwei Soldaten laufen Richtung Heimat übers Schlachtfeld.
Hält es der eine vor Hunger nicht mehr aus und nimmt sich son zerfledderten Arm einer Leiche und knabbert den blank."IHHH ! das is ja eklig !"sagt der andere.Nach Stunden nimmt der Soldat wieder ein Körperteil hoch und verspeist es,während sich der hungernde angeekelt wegdreht.Als der Soldat sich wieder bückt um die losen Eingeweide zu lutschen die am Boden liegen,erbricht er plötzlich alles was er gegessen hatte...da zieht der hungernde einen Löffel aus der Hose und jubelt:"Ich wusste ich krieg heut noch was warmes !"


null niveau...aber egal^^




kommt ein obdachloser in ein geschäft und fragt nach ner gabel, er kriegt eine
kommt ein 2ter und fragt ebenfalls nach einer, und bekommt auch eine
kommt ein dritter, der verkäufer will ihm schon ne gabel geben, doch er lehnt ab, lieber nen strohhalm bitte.

was denn los sei, fragt der verkäufer!der andere:ein kollege hat sich erbrochen, die einen haben die stückchen rausgepickt, ich schlürfe den rest auf...

[daKarli]

:gaga:
unglaublich, was hier in nem öffentlichen Forum geduldet wird!

[kyxrec]

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du *******! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste! Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Freds berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ähem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[kyxrec]

Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben
stand: Für ihren Liebling!"
---------------------------------------------------------------------

Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiss.
Dies fiel einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt:
"Was machst du den da"!
Der Junge sieht in seine Hundeschaisse und antwortet
"Kleine Postler"!
Der Beamte wird richtig sauer und weiss nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen!
Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er den da mache, antwortet er ihm
"kleine Postler"!
Der Polizist erwidert lässig
"Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen"!
Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht
"Soviel Scheisse hab' ich nicht

----------------------------------

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum,
trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden:
"Macht euch langsam fertig,
das Finanzamt brennt . "





Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter. Ander nächsten Ampel wieder:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis
er aufmacht und sie ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!!!"

[FlagShip]

Was macht ein Mann der mit einer Glatzköpfigen geschlafen hat ????????


Er legt sie zurück ins Bettchen.........


Was ist ein Türke in Salzsäure............... Ein gelöstes Problem !!!!! dark:


Was bedeutet ein Loch in einer Gasleitung????? ......... Jude bei der Flucht erschossen



ganz klar unterboten
Also leuts, es sind zwar witze, aber ich stell mal regeln auf.

Anti ausländer witze sind ab JETZT verboten.

Witze über verschiedene Religionen genauso (z.b. Judenwitze).

Also, der nächste der so "niveaulos" wie ihr es nennt ist, bekommt ne verwarnung.

Da wir für die Schrifte in unserem Forum rechtlich herangezogen werden können.

Daher muss ich dafür sorgen, das ATARI wegen sowas keine Probleme bekommt ;-)

Gruß

Flag

[kyxrec]

können die nicht einfach gelöscht werden von euch damit sie nicht mehr gelesen werden können ??

ps noch einer :chapeau:

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz.
Danach fährt sie in die Heide, sieht einen Schäfer und meint:
"Wenn ich die Anzahl deiner Schafe errate, darf ich dann eins behalten?"
Der Schäfer betrachtet seine riesige Herde:
"Gut, abgemacht!"
Die Frau überlegt und sagt:
"Es sind 498 Schafe!"
Darauf der Schäfer verdutzt:
"Ja, das stimmt. Also gut, such dir eins aus."
Die Frau wählt aus und geht.
Da ruft der Schäfer ihr nach:
"Wenn ich deine Original-Haarfarbe errate, bekomme ich dann
meinen Schäferhund wieder zurück?"

[AndyInfinity]

geht ein mann um die ecke,
tritt er auf ein keks,
sagt der keks: crrrrrrrrrreeeeeeeeeeeeekkkkkkkkkkkkkkkkk

ich weiss schlecht :o
aber eigentlich müssen wir ja alle gute auto witze bringen, was bisschen mit dem spiel zutuhn hat^^

also hier:
-Was bedeutet das "GTE" hinten auf dem Manta? Getuned, ey.

-Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer
vergisst, den Arm einzuziehen.

-Treffen sich zwei Manta-Tussis. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

-Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

und noch das passende gebet zum schluss:

Manta unser, der du heizt auf der Piste, Geheiligt werde dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier, Unsere tägliche Power gib uns heute, Und vergib uns unsere Goldkettchen, Wie auch wir vergeben unseren Frisösen. Und führe uns nicht in `ne Radarfalle, Sondern erlöse uns von den Bullen. Denn Dein ist die Straße, und die Kraft, Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit Boah ey.

[jonas2007]

nicht schlecht
aber
übern Berg ist kürzer als zu fuß

[muGGe69]

eine Blondine lehnt sich mit der Schulter sehr verführerisch an eine Wand
was tut sie ?




-> sie hört House :laugh:

[stevep74]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: ‘Ey Hase, was is’n mit dir los? Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben’

Hase: ‘Nee alles meins. Das brauch ich selber noch’
Biber: ‘Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren’

Hase: ‘Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!’

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: ‘Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!’

Biber: ‘Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf deranderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.’

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
‘Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!’

QUELLE: KLICK (http://www.ericwagner.de/2005/06/06/witz-vom-hasen-und-dem-biber/)



Der ist mal richtig geil :laugh: :laugh: :laugh:

[bmkdeadman]

@bmkdeadman
kann mit solch einer art von witzen nix anfangen srry



tja macht ja nix

@ tha- mike seitwann haben witze niveau


@flagship ich seh es ja nicht so eng da ich selber Jude bin aber ok!! Naja wenn es jetzt nach regeln gehen soll dann sind ja 90% von allen witzen verboten und der rest sind dann solche witze wie von Hummer also zum einschlafen langweilig achja ich hab vergessen bin in einem ATARI Forum bored:

[xxHOMiExx]

tja macht ja nix

@ tha- mike seitwann haben witze niveau


@flagship ich seh es ja nicht so eng da ich selber Jude bin aber ok!! Naja wenn es jetzt nach regeln gehen soll dann sind ja 90% von allen witzen verboten und der rest sind dann solche witze wie von Hummer also zum einschlafen langweilig achja ich hab vergessen bin in einem ATARI Forum bored:

ich kann nur jera recht geben...diese türken und juden witze kotzen mich an...
und überhaupt ist mir hier schon des öfteren aufgefallen das hier so einige ne rechts radikale ader haben...traurig aber wahr...
:noooo:

[bmkdeadman]

ich kann nur jera recht geben...diese türken und juden witze kotzen mich an...
und überhaupt ist mir hier schon des öfteren aufgefallen das hier so einige ne rechts radikale ader haben...traurig aber wahr...
:noooo:
jupp ich als jude bin gegen juden is klar :nono:

[xxHOMiExx]

jupp ich als jude bin gegen juden is klar :nono:

och mann ich hab dich doch garnicht persönlich mit angesprochen...
will jetzt nicht schon wieder hier ne diskussion auslösen...

aber du warst eigentlich weniger damit gemeint...
ich fand nur deine beiden witze nicht so toll...

[Dopefish]

Also leuts, es sind zwar witze, aber ich stell mal regeln auf.

Anti ausländer witze sind ab JETZT verboten.

Witze über verschiedene Religionen genauso (z.b. Judenwitze).

Also, der nächste der so "niveaulos" wie ihr es nennt ist, bekommt ne verwarnung.

Da wir für die Schrifte in unserem Forum rechtlich herangezogen werden können.

Daher muss ich dafür sorgen, das ATARI wegen sowas keine Probleme bekommt ;-)

Gruß

Flag
Is ja schön, aber warum hast du dann das nicht mal gleich in die Tat umgesetzt und z.B. diesen Post

Was macht ein Mann der mit einer Glatzköpfigen geschlafen hat ????????


Er legt sie zurück ins Bettchen.........


Was ist ein Türke in Salzsäure............... [zensiert]


Was bedeutet ein Loch in einer Gasleitung????? ......... [zensiert]



ganz klar unterboten
gelöscht? Echt erbärmlich, was hier einige als witzig verstehen! Armes Deutschland...

[xxHOMiExx]

Is ja schön, aber warum hast du dann das nicht mal gleich in die Tat umgesetzt und z.B. diesen Post


gelöscht? Echt erbärmlich, was hier einige als witzig verstehen! Armes Deutschland...

wie gesagt ich spreche niemanden persönlich an...
aber muss dope voll und ganz recht geben...

[SecondPlayer]

LOL! Typisch für dieses Forum. Da eröffnet jemand einen Thread in dem man Witze erzählen soll, also reines Entertainment, gaaanz harmlos, und dann wieder sowas hier ... :laugh: :laugh:

[ronzl1976]

schlimm genug das man überhaupt Regeln aufstellen muss um zu funktionieren...

und manche Witze passen derzeit nunmal nicht zum bestehenden Nachrichtenschema...

[biomann]

also ihr wisst doch bestimmt jetzt das ich auf humor steh wollt den fred auch nich schlecht machen bloss das sind einige sachen die nich verharmlost werden würfen, racismus und vor allem pedophylie sind schlimme sachen.

[NFS-Center_Duckman]

Also um nochmal allen die Regeln zu dem Thema zu verdeutlichen

We reserve the right to evaluate each incident on a case by case basis. The action we take may be more lenient or more severe than those listed under each category depending on the circumstances.

Please remember that the Atari forums are open to all ages and consequently we expect all members to act and express themselves in a way that is adequate to a young audience.

Racial/Ethnic
This includes both explicit and masked language and/or links to websites containing such language or images which:

• Promote racial/ethnic hatred
• Are recognized as a racial/ethnic slur
• Allude to a symbol of racial/ethnic hatred

If a forum member takes part in such actions, he/she will:

• Be given a temporary or permanent ban from the Atari forums, depending upon severity

Extreme Sexuality/Violence
This includes both explicit and masked language and/or links to websites containing such language or images which:

• Refer to extreme and/or violent sexual acts
• Refer to extremely violent real life actions
• Pornography

If a forum member participates in such actions, he/she will:

• Be permanently banned from the Atari forums

Ich hoffe das es jetzt allen klar ist , das solche Aussagen die rassistisch , sexuell anstössig , gewalttätig , ethnisch verachtend oder sonstwie geartet sind , hier hart bestraft werden .
Für solche Aussagen gibt es sofort einen ban . je nach schwere des Falles einen temporären oder einen permanenten .

Solche Aussagen will hier keiner Lesen .

Danke

die Regeln des Forums kann man hier (http://forums.eu.atari.com/announcement.php?f=354) nachlesen

[xxHOMiExx]

Also um nochmal allen die Regeln zu dem Thema zu verdeutlichen



Ich hoffe das es jetzt allen klar ist , das solche Aussagen die rassistisch , sexuell anstössig , gewalttätig , ethnisch verachtend oder sonstwie geartet sind , hier hart bestraft werden .
Für solche Aussagen gibt es sofort einen ban . je nach schwere des Falles einen temporären oder einen permanenten .

Solche Aussagen will hier keiner Lesen .

Danke

die Regeln des Forums kann man hier (http://forums.eu.atari.com/announcement.php?f=354) nachlesen

danke ducky sprichst mir aus der seele...

[bmkdeadman]

So habe meinen beitrag geändert weil mir das rumgeheule zu viel geworden ist daher hab ich die witze ersetzt mit ein paar witzen auf eurem niveau

[NFS-Center_Duckman]

Das hat nichts mit rumgeheule zu tun , sondern mit einhaltung der Forenregeln .

Aber danke das du es eingesehen hast .

[bmkdeadman]

Das hat nichts mit rumgeheule zu tun , sondern mit einhaltung der Forenregeln .

Aber danke das du es eingesehen hast .



Passt schon ich will ja nicht gebannt werden HUUUU rolleyesa

[xxHOMiExx]

So habe meinen beitrag geändert weil mir das rumgehäule zu viel geworden ist daher hab ich die witze ersetzt mit ein paar witzen auf eurem niveau

es geht nicht ums rumgeheule...
es geht um menschenwürde...
hast du menschenwürde??

wenn ja dann verstehst du was ich mein ;)

[bmkdeadman]

es geht nicht ums rumgeheule...
es geht um menschenwürde...
hast du menschenwürde??

wenn ja dann verstehst du was ich mein ;)


öhhm naja ich hab niemanden direkt angegriffen daher hab ich auch von niemanden die Würde verletzt aber wie gesagt ich als JUDE seh es nicht so eng mit den JUDEN witze aber ich habs geändert thema inne tonne und nicht weiter versuchen ne diskusion zu entfachen

[kingkirsche]

ok, der nächste bitte:
ich fang mal an

Der gefeierte Krokodilbändiger hat gerade den Großteil seiner Show hinter sich. Zum Abschluss soll das absolute Highlight folgen.
Er bittet um Ruhe, geht in die Nähe des Krokodils und gibt ihm ein Kommando. Daraufhin sperrt es das Maul auf der Dompteur lässt seine Hose herunter und hält sein bestes Stück dem Krokodil in den Rachen. Es schnappt sofort zu und dem Publikum stock der Atem. Nach wenigen Sekunden schlägt der Dompteur dem Krokodil auf den Schädel, es öffnet sein Maul und er präsentiert stolz seinen unversehrten Penis.
Nachdem sich der tosende Applaus im Publikum gelegt hat, fragt er noch nach ob jemand aus dem Publikum so mutig wäre das Kunststück nachzumachen. Totenstille, nur die Oma aus der ersten Reihe meldet sich. Sie nimmt ihre Dritten aus dem Mund und meint: " Er darf mir aber nicht so dolle auf den Kopf hauen"

[Cassla]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? ........


Ein Bagger xD

Und warum kann er nicht schwimmen?


Na, weil er nur einen Arm hat lolblue:


Geht ein Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümmel.


Geht ein Pole um die Ecke is die Ecke weg :mefiant:


Sitzen ein Schwarzer, ein Deutscher und ein Pole im Auto. Wer fährt?
Die Polizei.


Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"


Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."


Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Hmm.. das kommt mir bekannt vor. Man ersetze das Wort Windows mal mit TDU xD


Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Ha, ich bin der Busfahrer!"

-Glaube das reicht erst mal. Sind doch wohl alle erlaubt!?

[DrHoffmann]

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!" :nono:


Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne... :nuts:


Was sind gemischte Gefühle? eekblue:







































Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt. lolblue:

[Alpharider74]

--- gelöscht -----

Dieser Witz war schon in diesem Thread!

[DKT-Terrormaniac]

http://img455.imageshack.us/img455/4918/blinddateqa6.jpg
http://img145.imageshack.us/img145/1558/hubbewmrj9.jpg
Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?

Einen Secondhandshop! :laugh:

Und was bekommt ein blindes, taubes und im Rollstuhl sitzendes Kind zu Weihnachten?

Aids mdr1

[gorbi]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.

Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

:laugh: :laugh: :laugh:

[DKT-Terrormaniac]

http://www.hubbe-cartoons.de/media/presse/6.gif

[xxHOMiExx]

Wenn DKT Witze über Minderheiten machen darf dann darf ich das schon lange



junge was hast du an der ganzen sache nicht gerafft ???
keine Rassen witze ok...

oh man...
manche tun mir einfach nurnoch leid... madred:

[ronzl1976]

@mod

Erbitte Gleichstellung der Rassisten-witzereisser mit Patch-spammern und Patch-flamern !

Mit zehn Tagen Ban hat man doch viel mehr Zeit sich wieder zu besinnen worum es in einem Rennspielforum geht,oni ?

wenn schon Witze,dann welche zum lachen...

[biomann]

darrling-dkt:1?

[DKT-Terrormaniac]

darrling-dkt:1?

Hä.........................

[AndyInfinity]

ich habe noch ein witz:

es waren mal einpaar user die sich ein game holten, als sie es starten wollten waren die savegames weg :bravo: :atari:

[biomann]

oh sorry dkt wollt bmk schreiben tausend sorry's :laugh:

[Jerakeen]

Leute, Flag und Duckman haben es meiner Ansicht nach schon deutlich genug gesagt: Sämtliche Beiträge rassistischen Inhalts sind hier im Forum absolut verboten, egal ob das Witze sind, oder nicht. Ich möchte diesen Thread nicht zumachen, ich denke wir können alle ein wenig Auflockerung vertragen.

Also nochmal klipp und klar: Das ist hiermit eine ganz klare Verwarnung - weitere "Beiträge" rassistischen Inhalts werde ich Löschen und dem Threadersteller vier Wochen Ban-Denkpause einräumen. Das hat nichts mit Ausnahmezustand sondern mit unserer Forenregeln zu tun. Bitte haltet euch dran.

[DKT-Terrormaniac]

Was ist der Unterschied zwischen Darrling und ner Funkuhr




















Die Funkuhr tickt wenigstens noch ganz richtig :laugh:

[DKT-Terrormaniac]

Hat Darrling ein 4 Wochen Bann bekommen

[FlagShip]

ich hab ihm 10 Tage gegeben, da Jera die 4 Wochen erst danach erwähnt hat.

[DKT-Terrormaniac]

den darfste gleich Umwandeln Viel Spass
http://forum.deepsilver.com/forum_data/img_service/7648467a5e71de53f.jpg

[Jerakeen]

@Terrormaniac: Sowas bitte in Zukunft nur per PM an nen Moderator.

Edit: Grundsätzlich administrative Maßnahmen (oder deren Notwendigkeit) der Mods bitte nicht im offenen Forum diskutieren, das ufert nur aus und ist per definitionem off-topic, laut Forenregeln übrigens auch untersagt.

Ich werde ihn anschreiben und er hat sich bei mir zu äußern, sobald sein Ban ausläuft. Dann tritt er entweder mit einer Entschuldigung an dich heran, oder er fliegt permanent.

[GSuS1990]

warum gibt es bei uns im östlichen nachbarland (^^) kein viagra?

-weil alles was länger als 10min steht geklaut wird...


nocheiner


was macht n mann ohne beine?



-SACKHÜPFEN

[Alpharider74]

Echt, ich bin sau gut in Witze!

Kennt Ihr auch diese?
Laufen da zwei Männer auf der Straße..
Erzählt Einer: "Da war mal ein Patch von....

Näh, so läuft der Witz nicht....

Ja, ich weiss es wieder...:
Da liefen zwei Patch-dateien auf der Straße.
Erzählt einer dem anderen.....

Näh, so war der auch nicht....

Ein moment....

Ähm...

Nö! So läufts ab! Da waren mal ein Mann, ein Patch-datei, und ein.... ähm... ein...
...

Mist!......Ich gib's auf....

[Keschnarf]

Golf GTI: Gefährt Ohne Logische Funktion mit GehirnToten Insassen

[Shaolin1985]

So habe meinen beitrag geändert weil mir das rumgeheule zu viel geworden ist daher hab ich die witze ersetzt mit ein paar witzen auf eurem niveau

Du verd******.... :mad:

Hör mal freundchen... ich bin selber Ausländer... ich finde das nicht witzig was du so schreibst... SO ETWAS IN UNERWÜNSCHT... blödmann... und zu 100% bist du ein nachläufer...

UND NOCH ETWAS: du solltest hier in deutschland aufpassen wem du solche witze erzählst... nicht das dir noch etwas passiert... weil nicht jeder ist so tolerant wie die leute hier im forum und so leute wie ich...

also hüte deine zunge und lebe deinen hass woanders aus... ABER NICHT IN EINEM FORUM den ich quasi mitfinaziert habe indem ich geld für spiele von atari ausgegeben habe... mdr1

WITZE:

------------------------------------------------------------------

Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:
"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"
"OK, wohin genau?"
"An die Firma Dangaard. Ich buchstabiere ......."

Und dann kommt das Paket!
Bitte erst lesen oben, dann klicken (http://img513.imageshack.us/img513/3421/dsck0115rn2.jpg) mdr1

------------------------------------------------------------------

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

------------------------------------------------------------------

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit
der Aufschrift:
Hier liegt mein Mann - endlich steif."

------------------------------------------------------------------

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hobi einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

------------------------------------------------------------------

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.

"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.

Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist: "Bist Du verrückt?

Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann.

Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte,
sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...
weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.

Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist: "O.K. zurück zur Brücke: zweispurig oder vierspurig?"

------------------------------------------------------------------

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!" mdr1

------------------------------------------------------------------

Ein Vater aus Sachsen geht mit seinem 7-jährigen Sohn in den Wald, um ihm die Bewohner des Waldes näherzubringen. Auf einem Hochsitz halten beide Ausschau. Der Vater, mit Blick nach Norden, sieht auf einer Lichtung eine bildhübsche Blondine, die sich nackt sonnt. Der Sohn, nach Süden gewandt, entdeckt im Unterholz zwei Füchse und ruft aufgeregt:

"Figgse, Babba, Figgse!"

Darauf der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"

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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

------------------------------------------------------------------
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Ar.schloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

------------------------------------------------------------------

Bernd (Name frei erfunden!) wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

------------------------------------------------------------------

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige ******** ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!" mdr1

Noch mehr...? mdr1

[DKT-Terrormaniac]

Wenn du unbedingt wills das hier keine Minderheiten diskriminiert werden dann reiß auch keine Witze über Blondienen oder Bayern :nono:

[tha-mike]

tja macht ja nix

@ tha- mike seitwann haben witze niveau





seit die erde rund is...

[uweschmidtchen]

Wenn du unbedingt wills das hier keine Minderheiten diskriminiert werden dann reiß auch keine Witze über Blondienen oder Bayern :nono:


Seit wann sind Bayern eine Minderheit ? :rolleyes: :rolleyes:


http://www.hellohomepage.de/userdaten/38297732/bilder/uwe1.gif

[Shaolin1985]

jetzt fängt das wieder an... rolleyesa

wenn hier jemand mit einem türken witz kommt... der witzig ist... ist das wohl kein problem... aber wir reden hier von...

türken ---> säure

juden ---> gas

usw usw...

das IST nicht witzig... aber gegen einen guten witz wird wohl keiner was haben... also BACK TO THE REALITY... mdr1 mdr1 mdr1

[DKT-Terrormaniac]

Kaya Yanar (Was gucks du) macht auch Witze über Türken und die finden alle lustich Vlt. gucks du ja gern mal Sat 1 :p

[Shaolin1985]

nee kaya yaner guck ich nucht... weil ich ihm nicht mag... mdr1 keine argumente...? hau rein and back to the topic... :atari:

[ronzl1976]

ich finde Kaya Janar (Name ähnlich) echt lustig....auch Türkenwitze^^

nur Ossiwitze find ich nicht gut,bitte streichen...

grüsse aus Sachsen-Anhalt !




P.S.:bitte diesen Beitrag nicht so ernst nehmen.

[xxHOMiExx]

Kaya Yanar (Was gucks du) macht auch Witze über Türken und die finden alle lustich Vlt. gucks du ja gern mal Sat 1 :p

witz ist nicht gleich witz...
kommt auf den inhalt an...

zwischen
"deutsche haben die dicksten kartoffeln"
und
"deutsche haben die grössten kz´s"

ist ein grosser unterschied...
nur mal so als beispiel...

[bmkdeadman]

Du verd******.... :mad:

Hör mal freundchen... ich bin selber Ausländer... ich finde das nicht witzig was du so schreibst... SO ETWAS IN UNERWÜNSCHT... blödmann... und zu 100% bist du ein nachläufer...

UND NOCH ETWAS: du solltest hier in deutschland aufpassen wem du solche witze erzählst... nicht das dir noch etwas passiert... weil nicht jeder ist so tolerant wie die leute hier im forum und so leute wie ich...

also hüte deine zunge und lebe deinen hass woanders aus... ABER NICHT IN EINEM FORUM den ich quasi mitfinaziert habe indem ich geld für spiele von atari ausgegeben habe... mdr1

[/SIZE] mdr1


Was bist du denn fürn kasper !!! Mir issas doch lachs ob du ausländer bist oder nicht ...... geht mir auch am arsch vorbei ......... wir hatten das thema eigentlich inne tonne getreten ....... aber jetzt kommst du kiddy an und fängst wieder an und es heisst "mitläufer" hol dir nen lutscher oder nen borek oder nen döner oder ne pizza und freu dich .........

[fatilla]

deadman geh currywurst essen

[bmkdeadman]

deadman geh currywurst essen


Wir essen kein Schweinefleisch aber danke

[Shaolin1985]

Was bist du denn fürn kasper !!! Mir issas doch lachs ob du ausländer bist oder nicht ...... geht mir auch am arsch vorbei ......... wir hatten das thema eigentlich inne tonne getreten ....... aber jetzt kommst du kiddy an und fängst wieder an und es heisst "mitläufer" hol dir nen lutscher oder nen borek oder nen döner oder ne pizza und freu dich .........

pass auf bevor ich das alles was du sagst in denn falschen hals bekomme... und rate was dann passieren wird... RICHTIG!!! lese mal die regeln dieses forums... und was so passieren kann... kleiner...

thema in die tonne...? ne du in die tonne... :)

Wir essen kein Schweinefleisch aber danke

stimmt... sonst würden wir jetzt von kannibalismus reden...

[Starflyer]

deadman geh currywurst essen

Was, Currywurst? Wo? Wo ist sie? Wo? - Ach menno, hab grad so Appetit auf Currywurst :(


Und jetzt mal zum Thema, ihr müsst euch doch nicht gleich angesrochen fühlen wenn der Witz über eure Religion, Herkunftsland o.ä. gemacht wird.
Ich kann auch über Sachsen-Witze oder Witze über meine Religion (also alle Witze ohne Religion^^) lachen

[Shaolin1985]

jo klaro... ABER LACHST DU AUCH ÜBER WITZE WIE...

Türken ---> Verbrennen ---> Säure...

Juden ---> Vergasen ---> Hinrichten

???

wie gesagt es gibt witze und witze... und die von diesem hampelmann gehen unter die gürtellinie... wenn er oder andere das nicht verstehen... kann ich auch nichts machen...

[biomann]

sorry pc-newcomer
kann man den einen thread auch auf die ignorliste stecken?

[Starflyer]

Sorry, hab den Ursprungspost nicht mitbekommen da er ihn ja editiert hat:

Ich will nurmal feststellen das ich mich von solchen "Witzen" distaniere.

Es gibt ne Gürtellinie, die man auch bei mir noch sehr weit unterschreiten kann, aber diese sind absolut niveaulos und einfach nur dämlich.

[Shaolin1985]

nein das geht nicht... aber man kann sie ganz einfach überfliegen oder einfach bestimmte user auf ignorieren stellen... :atari:

[power44]

kann einer der Admins diesem absolut sinnlosem Treiben ein Ende bereiten ...
.... was ist das hier für ein Forum bitte? Generell sollten Themen die nix mit TDU zu tun haben geschlossen werden, oder aber in eine entsprechende Rubrik verschoben werden. Zudem lese ich hier ständig Kommentare die irgendwie, zumindest nach meinem Verständnis gegen die Regeln dieses Forums verstossen ... warum werden diese Leute nicht verwarnt .. und beim 2. Verstoss einfach gekickt. Das würde meines Erachtens zur allgemeinen Qualität des Ganzen hier beitragen.
...und damit will ich mitnichten den Admins vorschreiben wie Sie was zu tun haben.

sonnige Grüße T.

[Jerakeen]

Okay Mädels, nach hier nur noch geflamed wird, muss ichs leider schließen.