View Full Version : une 'tite blague
C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie
pour la soirée, il se prépare alors à souper et mange. Après, il rince sa
vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle:
PROPRE MAIS PAS VIDÉ
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à
aller se coucher. Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le papier sur le front...
:D :D :D
désolé... ;)
Harvester
25-04-2002, 17:44
encore !encore! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Pourquoi il se le colle sur le front ?
C'est bête, une autre version m'aurait fair rire ... :turning:
* SKEMETH slaps Zigue around a bit with a large trout
;)
Allez, mets-en une autre, mais une bonne ce coup-ci ... ;)
Harvester
26-04-2002, 23:41
vivi...encore...http://www.planetannihilation.com/magma/magma2/smileys/icon_clown[1].gif
Harvester
27-04-2002, 11:39
j'en ai une...j'en ai une:jump: :jump: :jump:
je l'ai trouvée sur un autre forum...:nuts:
C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; 1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde.
Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God".
Le jour de l'exécution arrive;
On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard:
Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard:
C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".
sauf erreur de ma part je crois que c'est "en joue" et non "enjou" ;)
Harvester
27-04-2002, 16:46
merci pour la lecon d'orthographe skemeth!
Atoi maintenant...une petite...;)
Bon, à moi :
Pourquoi un poulet traverce t'il une rue ???
Harvester
28-04-2002, 20:04
arf...trop facile!
Alors pourquoi t'y répond pas ?
Harvester
28-04-2002, 20:27
alors j'espere que je me trompe...mais il me sembel qu'un poulet traverse la rue pour aller de l'autre coté..
désolé!
DukeFreeman
29-04-2002, 02:17
et pourquoi une oie traverse la rue ?
ben parce que elle fait bien ce qu'elle veut
Nous somme tombés bien bas avec ces devinette de maternelle ;) :D
DukeFreeman
29-04-2002, 15:37
Nan skem... allez reflechisser un peu !
Pourquoi une oie traverse la route ?
Pour ce faire écrasée :confused: , c'est pas ça :rolleyes:
Duke, dami.... (http://www.tusors.fr.st)
Harvester
29-04-2002, 17:00
a mon avis l'oie est copine avec le poulet et elle veux le rejoindre!
DukeFreeman
29-04-2002, 17:08
rhaaa...
pourquoi l'oie traverse la route ?
- parsque elle suis la poule
Harvest avais (presque ;)) trouvé :)
Monwalker
01-05-2002, 00:11
Celle de la Blonde est excellente ! :D
en vla une que j'aime bien :
Un prof de géographie a dans sa classe 1 brune et 19 blondes. Il fait les cours en conséquence...
Un matin, il s'adresse à la classe et dit :
Mesdemoiselles, nous allons étudier l'Amérique. Pour commencer, une d'entre vous serait-elle capable de m'indiquer l'Amérique sur cette carte ?
La jeune fille brune se lève et montre l'Amérique sur la carte.
- très bien Carolle ! Bon... Voyons... Une d'entre vous peut-elle me dire qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes lèvent le doigt et crient toutes ensemble :
- C'est Carolle !
Harvester
01-05-2002, 12:45
et dire que ma femme est blonde...lol
Harvester
04-05-2002, 20:34
j'ai trouvé un betisier des hot line:
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
> Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
> Client : Non
> Hotline : Alors faites "Demarrer"
> Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
> Hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ?
> Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi-fi?
>
> ************************************************** *************
> Secretaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de
> passe",c'est bien ca...
> Hotline : Exact.
> Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
>
> ************************************************** *************
> Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
> Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de
> savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
> Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
>
> ************************************************** *************
> Secretaire : J'ai un probleme avec Windows...
> Hotline : Qu'avez vous sur l'ecran?
> Secretaire : Euh...un pot de fleur.
> Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?"
> Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony !
>
> ************************************************** *************
> Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found"
> (avec un accent terrible, incomprehensible)
> Hotline : Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait ?
> Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
> Hotline : Hahahaha !
> Client : Vous vous moquez de moi ?
>
> ************************************************** *************
> Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
> Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
> Client : C'est ou, ca ?
> Hotline : A l'ecran, avez-vous une icone "Poste de Travail" ?
> Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
> travail ?
> Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
> Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
>
> ************************************************** *************
> Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
> comprends pas tout...
> Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
> Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou
> j'appelle,un numero de telephone... Je mets quoi ?
> Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'ou
> vous vous connectez... De chez vous quoi...
> Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
> Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.
> Client : Donc, je mets ma ville...
> Hotline : Oui...
> Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
> Hotline : ..
> Client : Allo ? je mets quoi ?
> Hotline (agace) : Votre code postal !
> Client (sincerement desole) :
> Excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand-chose a
> l'informatique, vous savez...
>
> ************************************************** *************
> Hotline : ? Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
> Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click
> click....)
> Hotline : Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
> Client : Ben rien
> Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
> Client : - (click click click click...)
> Hotline : Et maintenant
> Client : Toujours rien...
> Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
> Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L" et
> apres sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
> Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL,non?
>
> ************************************************** *************
> Client : Mon disque dur est fele !
> Hotline : Et y'a quoi a l'ecran ?
> Client : Ben que mon disque est fele !
> Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
> Client : Hard drive faillure !
>
> ************************************************** *************
> HotLine : Decrivez-moi votre ecran
> Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
> HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...
> Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
>
> ************************************************** *************
> Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
> Hotline : Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait.
> Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
>
> ************************************************** *************
> Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai
pas
> le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller
> voir Internet.
> [ Apres verification de ses coordonnees ]
> Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U"
> (oblige d'epeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U","L"...
> Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il rentrera
>
> ************************************************** *************
>
> Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
> Hotline : Heu je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support
> pour les appareils electromenager...
> Cliente : Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...
> Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
> hasard???
> Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...
>
> ************************************************** *************
>
> Une petite histoire enregistree dans un service Hot-line d'assistance
>
> Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> * Et bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
> * Quelle sorte de probleme ?
> * Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
> * Parti ?
> * Ca a disparu.
> * Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
> * A rien.
> * A rien ?
> * Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> * Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
> * Comment je sais ?
> * Pouvez-vous voir le prompt C a l'ecran ?
> * C'est quoi un "prompte-ce"
> * Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran
> * Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> * Est-ce que votre moniteur est allume ?
> * C'est quoi un moniteur ?
> * Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une
> petite lumiere qui vous dit qu'il est allume ?
> * Je sais pas.
> * Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la
prise
> de courant. Vous pouvez voir ?
> * Je pense...
> * Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
> branchee.
> * Oui.
> * Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables
> branches a l'arriere ?
> * Non.
> * Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
> * ..Oui, c'est bon.
> * Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> * Je ne peux pas l'atteindre.
> * Oh. Pouvez-vous le voir ?
> * Non.
> * Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> * Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> * Sombre ?
> * Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
> * Et bien allumez la lumiere.
> * Je ne peux pas.
> * Pourquoi ! ?
> * Parce qu'il y a une panne de courant.
> * Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
> manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> * Heu... Oui, c'est dans le placard.
> * Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme
> c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
> achete.
> * Vraiment ? C'est si serieux ?
> * J'en ai peur.
> * Et qu'est-ce que je leur dit ?
> * Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur.
>
> Le type de la hot-line a ete renvoye......
Monwalker
05-05-2002, 02:54
je comprends la réaction du mec de la hotline (le dernier), mais je comprends aussi qu'il se soit fait virer ! Ils doivent bien s'attendre à avoir ce genre de "nuls" au bout du fil, non ? Les insulter, je trouve ça choquant :(
Ouai mais met toi aussi a la place du mec de la hotline...la veille t'as regardé combien les enfants de la télé suivit de sans aucun doutes avec entre temps ta copine qui t'as fait ch*** parce que t'as pas acheté ses yahourts préférés et que du coup elle te fait une scene, tu te couche a 1H du mat' avec la meme copine qui t'engueule parce qu'en te foutant au lit tu l'a reveillée, tu te leve a 8H pour etre au taff a 9H, t'arrive, tu t'installe et a peine arrivé t'as un appel avec une bonne femme qui t'agresse paske c'est honteux, le PC ,qu'elle a acheté à la chaine de magasin dont ta hotline fait partie, ne marche pas et que t'as interet à la rembourser vite fait (comme si c'etait toi qui payais...), apres un mec appelle parce que "paint" arrive pas à se lancer parce qu'il est floodé de virus, apres un autre mec t'appelle en te disant que son PC ne marche pas et quand tu lui demande pourquoi, il te dit qu'il a effacé tous le repertoire "c:\windows\system\" parce qu'il trouvais que ça prenait trop de place sur son dur, etc....t'es a ton 70eme appel de ce type et là un mec te fait chier 15mn parce que son PC ne marche pas alors qu'il sait pertinament qu'il y a une coupure de courant....bah t'as beau avoir des nerfs d'acier, desfois, faut que ça parte ;)
celà dit je comprend aussi que le mec se soit fait viré....foutage de gueule + insulte, ça fait pas bon :)
Tu parles d'un boulot de fou...:nuts: :nuts: :nuts:
Monwalker
08-05-2002, 01:54
N'empêche que ça peut aussi être un boulot dont le mec peut être fier... En tout cas, je trouve super que des gars prennent le temps de bien expliquer, de se mettre au niveau de l'utilisateur (souvent de niveau zéro) et parviennent à le dépanner...
Par exemple, je dois de fameuses chandelles à notre Jeici (et je ne suis pas le seul) et pourtant, parfois, mes questions étaient vraiment "nulles".
Allez, tous ensemble :
VIVE LES HOTLINEURS !
:respect: :respect: :respect:
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