TOPIC TU SIECLE

[DukeFreeman]

Bon... pour faire balance avec le topics appelais Ni oublié, Ni pardonné, j'ai decide dans faire un decontracte !
Un cool
Et evidemment pour commencé voila le commencement !


Sa se passe pendant la premiere guerre mondial, dans les tranché.
Les tranché française et allemande sont séparé par... 10/15 metre max !
Et y a un français qui en a marre, y a plus bcp d'assault, les français comme les allemand sont fatigué, et se gars la y vois pas la guerre finir demain si sa continue de cette façon !
Alors y decide de faire au moins marré les potes et buté un allemand !
Et y dit a ces potes :
"Bon y a 80% des allemand qui s'appel Hans, alors regardé et marrez vous !"
Alors le gars il gueule :
"Hans"
Et un allemand se leve en repondant :
"Ya"
Et Pan le Robert (y s'appel Robert) lui colle un balle entre les 2 yeux !
Puis 20 minutes apres le ptit Robert recommence :
"Hans"
"YA" !
BANG un balle dans la tronche et tout ces potes se marre comme des baleines !
et sa continue comme sa tout la journée !
"Hans"
"Ya"
Et paf un de moins dans la tranché !
Le lendemain matin les allemand en on marre et y en a un qui fait :
"Arh ils ze croivent malin ! Y a plin de français qui z'appel Ropert, regardé !"
Et y a l'allemand qui gueule :
"Ropert"
"C'est toi Hans ?"
"Ya"

(Wouarf wouarf wouarf )
Bon allez a vous !
Des blagues qu'elle soit conne, intelligentes, grossiere, un ptit peu hard, un ptit peu gore, m'en fous c'est un topic pour sa )

[This message has been edited by DukeFreeman (edited 12 August 2000).]

[Top]

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair [TM] (comment vous appelez ça, vous les non-français, un zip?).
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
"-Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permit?" demande la jeune femme au gars derrière elle.
-Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"






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Isabelle, lorsque je t'ai rencontrée pour la première fois, tu avais les yeux bleus, et lorsque tu m'as quitté, tu avais toujours les yeux bleus...
Euh, c'est normal...

[Top]

Un type demande à un autre :
- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un ?
- Euh, je ne pense pas...
- Ça te dirait d'aller camper avec moi le week-end prochain ?


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Isabelle, lorsque je t'ai rencontrée pour la première fois, tu avais les yeux bleus, et lorsque tu m'as quitté, tu avais toujours les yeux bleus...
Euh, c'est normal...

[Top]

pour un topic du siècle, je le trouve bien vide...

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I wanna know you, like I know myself...
I'm waiting for you, dream of no one else...
Talk to me baby, scream and shout...
I wanna know you, inside out

[DukeFreeman]

Et pourtant c'est facile de trouve de TRES bonne blague sur le net !
Mais bon... glandeur, aucun humour (?)...
La verité est Ailleurs

C'est une famille belge est amenée à vivre en France.
Aussitot, les parents mettent leur enfant à l'école.
Le garcon, en cours préparatoire, rentre tout fier à la maison le premier jour :
- Qu'est ce que tu as fait aujourd'hui demande sa mère ?
- On a appris a compter, mais les copains sont pas trés fort, il comptent que jusqu'à cent et moi jusqu'à mille...
- C'est normal repond sa mère un peu fière, tu es belge !

le lendemain :
- Aujourd'hui on a appris l'alphabet, mais les copains ils savent que jusqu'à G et moi jusqu'à Z...
- C'est normal répond la maman un peu fière, tu es belge...

le surlendemain :
- Aujourd'hui on est allé a la piscine, et mes copains ils ont tous une toute petite zigounette comparée a moi : c'est parce que je suis belge hein maman ???
- Heu... non c'est parce que tu as 18 ans...

- Papa, papa, pourquoi grand-mêre court dans le jardin ?
-Ta gueule, passe-moi le deuxième chargeur !


Le drapeau vert = On peut se baigner sans risque
Le drapeau orange = Attention !!!!
Le drapeau rouge = A vos risques et périls !!!
Le drapeau TOTAL = Marée Noire en vue...


Savez-vous pourquoi Mickey Mouse ?


Parce que Mario Bros…


Savez-vous quel était le dessert préféré de lady Di ???


La tarte aux mûres…

C'est un homme qui a eu un accident, et qui a du être amputé de son pénis.
Depuis, il a émigré et a même réussi à se marier, et, puisqu'il ne pouvait pas tirer sa femme, il a loué les services d'un noir superbement membré, pour faire l'amour à sa femme, et il lui a donné beaucoup d'enfants.
Nn jour, il reçoit de vieux amis, qui, connaissant son infirmité, ont eu la surprise de le voir marié avec des enfants.
Notre homme demande alors à toute sa petite famille de se réunir pour les présenter :
- Là c'est ma femme.
- Là, ce sont mes 5 gosses, Michel, Florence, Christine, Philippe et Olivier.
- Et là, derrière (en parlant du noir), c'est ma bite...


Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Un parapluie..


C'est un mec qui est perdu dans le désert et qui ne pense qu'à une seule chose: tirer un coup.
C'est alors qu'il voit un chameau au loin...
Doucement il s'en approche, il baisse son pantalon et commence à vouloir abuser de la pauvre bete.
Cependant ce dernier ne l'entend pas de cette oreile et se lui envoit un coup avec ses pattes arrières dans l'entre-jambes...
Un peu plus tard, il voit une fille (et quelle fille !!!) penchée en avant sur le moteur d'une voiture.
Très serviable il se propose de l'aider.
Et elle de lui promettre qu'elle lui sera très reconnaissante et qu'il pourra lui demander absolument n'importe quoi....
Lui, voyant cette aubaine se présenter ainsi saute sur l'occasion et fait redémarrer la voiture.
Elle lui demande alors en quoi elle peut l'aider :
- Vous pouvez me tenir les pattes du chameau ???


Quelle elle la fée préferée des enfants ?

La fée Carabosse

Et quelle est la fée préferée des papas ?

La fée lation !!!

[Top]

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.


Quelle est la difference entre une Lada et le SIDA ?
Essayes toujours de refiler une Lada a quelqu'un.


Le sexe feminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.


- Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.




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On ne sent pas le cul !

[DukeFreeman]

Bien c'est deja nettement mieux
Pour la peine jvous met une petite devinette !

Quel est la derniere chose qui est passé par la tete de Lady Di ?
.
.
.
.
Sa colonne vertebrale !

Allez une autre

Combien faut il de personne pour construire une Lada ?
.
.
.
4, 2 pour plié, 2 pour collé !

Et une derniere

Combien de belge (mais nan j'adorre les belges mais bon c'est des bouc emissaire et de plus ils doivent bien en raconte un paquet sur nous )
Bon... je reprend,

Combien de Belges faut il pour changé une ampoule dans une caravane ?
.
.
.
9, 1 qui tiens l'ampoule, 8 qui font tourne la caravane !

P.S. Pardon a tout les belges du forum )
P.S.2. Merci a ceux qui ont marqué des blagues, continué )

[DukeFreeman]

C'est un touriste qui se promène dans des plaines et il vois un berge avec son troupeau
- Si je vous dit combien vous avez de moutons en moins de 20 sec, vous m'en donnez un ?
- Ok, dites toujours !
Et au bout de 19 sec le touriste dit :
- Vous avez 217 moutons !
Le berger, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons.
Le touriste en choisi un et le berger lui dit:
- Ecoutez si je devine sque vous faite dans la vie vous me rendez ma bete et si jme gourre vous un prenez un de plus ok ?
- Ok ! dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et aujourd'hui vous êtes un haut fonctionnaire !
- Wouaw comment vous avez deviné ?
- ...rendez-moi mon chien !

Comment appel ton un chien sans pattes ?
.
.
.
On l'appel pas on va le cherché !


Quel difference y a t'il entre un tetraplegique et un spagheti ?
.
.
.
Le spagheti y remu quand tu le **** !

[Monwalker]

Une mère blonde à sa fille blonde :
"ma chérie, si tu n'es pas au lit avant minuit...
rentre à la maison !"

Une blonde entre dans une bibliothèque :
- Bonjour ! je voudrais un hamburger, des frites et un milk shake s'il-vous plait !
- Mais Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici !
- Ah ? Pardon !"
Et à voix très basse, elle murmure :
"je voudrais un hamburger, des frites et un milk shake s'il-vous plait"


Et une spéciale pour Duke :

Quelle est la chose la plus intelligente jamais sortie de la bouche d'une blonde ?
.
.
.
.
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La bite d'Einstein

[Shapour]

C'est un type qui sort d'un bar il vient de finir ses 5 whisky et ses 8 bières. Il commence à sortir dans la rue en titubant, puis il rencontre une bonne soeur habillée d'une longue robe toute noire. Il l'accoste et sans lui dire un mot il commence à la pousser ,puis il lui donne des coups de poing à la figure puis au ventre ,la bonne soeur crie mais l'homme continue à la frapper, puis après 5 minutes de baston la nonne est en sang ,couchée par terre. Le gars souffle un peu. La bonne soeur essaie de se relever alors il recommence à la tabasser. Au bout de 10 minutes il s'arrete, la nonne pissant le sang de partout, alors il pointe son doigt vers la nonne d'un air vainqueur et dit :
"Je te croyais plus fort, hips !, je te croyais plus fort que ça BATMAN!!!"

[DukeFreeman]

Keskié petit, jaune, mignon, et qui tape au carreau ?
-
-
-
Un poussin dans un micro onde !

C'est 2 vache qui dans de verts paturage, et l'une dit a l'autre :
"Sa te fout pas la trouille toi cette histoire de vache folle ?"
"Rien a ****** chuis un helicoptere !"


Ta 2 gars dans un bar d'un IMMENSE bulding, y sont tout les 2 pete GRAVE !
Genre au bord du coma ethilique !
Le barman s'attend au pire et l'un des 2 gars dit a l'autre :
"Je, je, Burps, je de baris 200 balles que je zaute de la venetre et que je vole trois vois audour du bulding et que je rerendre bar la venetre !"
"...Oua et l'audre, meme ba gape !, ogué bari denu !"
Le gars s'approche saute, et ****** y vole, y fait 3 fois le tour, et rerentre !
****** l'autre meme bourré il a du mal a y croire et y dit :
"Goment da vait ?"
"Bin z'ai zauté et puis z'é volé z'est dout !"
****** l'autre gars y prend sont elan y saute de la fenetre du 96eme etage, et...
"WOUHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !"
On le ramasse en herisson essayant de traversé une autoroute, sur le parvis du bulding !
De 3 Dimension il est passé a 2D !
une horreur y a des morceaux partout !
Enfin bref, le mec s'ecrasse 200 mettre plus bas et le barman dit :
"****** tu fait chié quand ta bu Superman !"

[DukeFreeman]

Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario.
Le ventriloque:
"Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?"
La marionnette:
"Ah bah oui! C'est sûr les amis!"
Le ventriloque:
"Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..."
La marionnette:
"Alors c'est l'histoire d'un belge qui..."
et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
"STOP! ça suffit"
Il ajoute:
"Y'en a marre de ces vannes sur les belges ! Je suis belge et j'en ai marre qu'on se foute de nos gueule !!!"
Le ventriloque lui répond:
"Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère:
"Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"

Un couple est assi devant la télé et :
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complétement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trobe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant <>...
Le Maître d'hotel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gachons pas cette belle soirée!"
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un ******! Ne me touche pas!!!"
et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connait. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"


C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:

(Superman) L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine.
Tout à coup, sur une plage d'une ile du pacifique, qui est-ce-que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible.
Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénêtre.
(Batman, admiratif)
"Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!"
(Superman)
Wonder woman ? non pas trop.
Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup.

Un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
le mec lui répond:
"Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."

[Shapour]

C'est un fou qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c'est qu'il est toujours en érection et qu'il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme. Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp. Le type lui répond:
- Mais, c'est une horloge sexuelle qui m'indique toujours l'heure.
Le chef du camp est intrigué et croit qu'on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l'heure qu'il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit:
- Il est six heures et demie
Le chef du camp s'exclame alors
- C'est n'importe quoi car en réalité il est sept heures passées !
Alors, l'autre se branle en disant:
- Oh ****** elle retarde encore.

Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et a la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée a chacun de ses poignets. Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président:
- Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces 'choses' attachées a vos poignets?
Clinton répond avec franchise:
- Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...
Comment appelle t'on la braguette de Clinton ?
l'US OPEN
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
-"Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse."

C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe.
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ca a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent. Ils passent devant la Tour Eiffel:
- C'est quoi ça?
- Ca ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars ! Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier.
- Bonjour Madame. Je voudrais une boite de Canigou
- Je vous reconnais vous ! Vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite!
Le chinois revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.
- Il me faut aussi une boite de RonRon
La mégère lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron. Le chinois repart chez lui et revient avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière
- Tenez
- C'est gentil, mais ... MAIS ... BUEEEEEEEEK !!! MAIS C'EST DE LA ***** !!!!!
- Oui, je voudrais des rouleaux de papier-cul


[This message has been edited by Shapour (edited 16 August 2000).]

[Zaza]

Un petit garçon demande à sa mère :
-Maman, c’est qui qui m’a donné mon intelligence ?C’est Papa ou toi ?
-C’est sûrement ton père, parce que moi j’ai encore la mienne…

[DukeFreeman]

Comment une blonde allume la lumiere le matin ?
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Elle ouvre la portiere !


Pourquoi les belges coule TOUJOURS leurs sous-marin avant leurs mise en service ?
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Quel idée de faire une journée porte ouverte !


Comment reconnais ton un belges (mais non j'ai rien contre vous y vous suffit de changé Belge en Français par exemple )
Comment reconnais ton un belges dans un sous-marin ?
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C'est le seul qui a mis un parachute


Comment on se rend compte qu'une blonde a utilisé un traitement de txt sur ordi ?
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Y a du Blanco sur l'ecran !


Comment on vois qu'elle l'a re-utilisé ?
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Elle a reécrie par dessus !

[Shapour]

Moi aussi j'ai rien contre les belges mais bon!

Pourquoi les toilettes belges sont toujours criblee de balle??
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Pasque y'a ecrit tirern la chasse d'eau!

pourqoui y'a t-il toujours des gros tas de ***** devant les magasin belges??
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Pasque ya ecrit "POUSSEZ FORT"


Ah et Duke puis-je te prendre comme cobaye ds ma prochaine blague??
toi et 2 de tes amis sur le forum (tu me les cite!)

[DukeFreeman]

Je connais 80% des blague ou faut prendre des gens present !
Et en general c'est pas cool pour eux
Donc... NAN
...Ok, ok c'est d'accord !
Demande a 2 autre si tu peux les prendre pour moi c'est ok !

Vous connaisez l'histoire de PAF le chien ?
C'est un chien qui traverse la route et PAF le chien...
Oui vous la connaisiez TOUS, mais connaisez vous l'histoire de POUM l'elephant ?
C'est un elephant qui traverse la route et Poum la voiture...
Et connaisez vous l'histoire de Tchac Tchac la girafe ?
C'est une girafe dans un Heliport et Tchac Tchac la girafe !

Bon 3 blague minable c'est pas UNE bonne blague mais faudra vous en contenté

[Shapour]

Nan bah vas y choisis 2 autres ami sur le forum (pas moi)..... C trop long pour demander a 2 personne!
bah j'attends que toi!!!!!!!
allez allez!

[Top]

[This message has been edited by Top (edited 16 August 2000).]

[Top]

Bon, tu peux me prendre aussi. Et pour le troisième, tu pourrais faire une surprise à Néo...

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Si Benjamin était le nom d'un médicament, ce serait un suppositoire.

[Shapour]

bah ok tt facon c pas tres important!
C pour celui qui est concerne que c po cool!
Alors:
"Duke, Neo, Et Top sont mort (ca commence bien!).
Il sont au portes du paradis, il y a dieu ki dit:
"voici 3 portes chacun de vous devra en choisir une!"
Alors Top ouvre la premiere porte et derriere celle-ci une meuf hideuse (un gros thon koi!) plein de boutons crade et tt!
Dieu:"Top vous avez peche, vous etes condamne a vivre avec ce thon toute l'eternite!"
Alors la porte se referme et t'entends Top crier:
"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"
Viens le tour de Neo (oups!), il ouvre la deuxieme porte et une autre meuf bien moche (je la detaille pas, sinon je vais me faire ejecter!!!) et y'a dieu:
"Neo vous avez peche vous etes condamne a vivre avec ce thon toute l'eternite!"
Alors la porte se referme et t'entends Neo crier:
"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"
Viens le tour de Duky (sans rancune hein!!)
Il ouvre la porte et la: WOW!!!!!
une Bete de meuf! (christina Aguilera, Adriana Karembeu, au choix!)
Elle est belle, blonde yx bleu et tt!!
Duky tout content!!
Et y'a dieu:
"Christina Aguilera vous avez peche vous etes condamne a vivre avec ce thons toute l'eternite!"

Bon bha Sans rancune hein, et je suis sur que vous la connaissiez donc si c'est pas drole c'est pas de ma faute!

[Top]

Attends, quand tu dis que Christina Aguillera est belle, tu déconne ?

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Si Benjamin était le nom d'un médicament, ce serait un suppositoire.

[Shapour]

Bon c'est vrai que ca coupe ne lui vas pas mais je connais pas vos gouts moi!

PS: C'est aussi parce que c moi long a ecrire!

[Top]

Andy McDowell, c'est long ?

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Si Benjamin était le nom d'un médicament, ce serait un suppositoire.

[Shapour]

Je peux avoir une photo pour juger!!!!!

connais pas!

[Top]

Un jour sans fin ? Tarzan ? Ma femme, mes clônes et moi ? 4 mariages et un enterrement ?

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Si Benjamin était le nom d'un médicament, ce serait un suppositoire.

[DukeFreeman]

Arf... tu me met avec Gwyneth Paltrow, Natasha Henstridge, Milla Jovovich, ou Andy McDowell sa me va super, mais Kournikova ? Arrrreeeeeeeetttttteeeeee elle est MOCHE !
Aussi moche de Britney Spears !

P.S. C'etait (EVIDEMMENT) une de celle auqu'elle je m'attendais !

[This message has been edited by DukeFreeman (edited 17 August 2000).]